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Baby's breath & 轩语o(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣▽￣///)o 没关系，I don't care. 11/19/2009 该买书去了 仔细一看，与上次的日志，竟然相差出将近一个月，有点惭愧，其实心里是一直想着的，只不过有冲动的时候没时间，有时间的时候没冲动。
其实人世事物诸多，并不仅会在写日志的时候如此吧。
昨日回学校，没书看了，平儿拿了本罗星的三毛的“全集”给我。
之前一点也没有看过三毛的作品，一点也没有。可能是出自于一些偏见；譬如总有人说“先喜欢上了三毛，再喜欢上了安妮宝贝（我无法接受安妮宝贝的文字）”，亦或是其与张爱玲构成的那些排比句（当然我更偏袒张爱玲）；读时第一反应是羡慕。凡是稍有点浪漫情怀的人，应该都会被她所描述的生活所吸引：魅惑的沙漠、原生态的人、异国的情调、助人的姿态……危险、贫穷、文明、残弱、生命、乐观、风沙、过客、荷西、食物、邻里、杀戮、信任、盲目……
但是幸福太洋溢，甚至让人觉得她是个好命的女人。
至于自杀，到是无可厚非，海明威、杰克伦敦，有多少热爱生命的人们最后却都选择了这样的路走，定是有过不去的地方。
只是她太单纯，世俗世界很难容下的精灵。
但是也不想再读下去，一部分是出自于不忍心，一部分是因自己已错过了阅读她文字的最佳年纪——内心难免有些桎梏。
没有办法，谁叫我天生就爱女强人。
最近看的一些动画观点又往往与人相左，弄得我很是尴尬。譬如关于《邪恶科特》，反响平平，我却觉得撼动；这个动画讲述了对自己的定位的那么一个故事，聒噪了点，但是耐人寻味，也许我现在正在迷茫期，也像邪恶的科特那样，正在因为外界压力对自己的定位感到不满，却又只能野蛮的解决现状。关于阿童木我都懒得说再多次了，所以还是就此打住。
最近最喜欢的一部是吴君如和吴镇宇的那部《朱丽叶与梁山伯》，具体的写在开心网的影评里了。
我现在没事的时候就自己玩拼字游戏，倒也是开心。 10/22/2009 I need you you you and you 有一点点冷的夜晚。没开音乐，莫名的饱腹感。
有时穿的却太多，太阳一晒，浑身沉重。
有点想摆脱现在的生活状态……
我想，太空虚的生活并不适合我吧？太勉强了也不能改变什么吧。
我已经不是小孩子了，失去了大半任性的权利，
纷扰，是非曲直，像藤蔓缠绕在大树上。
【可我还不是一颗大树呢。】
我是在说什么啊。
近几个月都很少能感到自己做梦。有也是没有颜色的。按说应该是睡眠质量变好了的缘故，可我却觉得越来越疲惫。
渴望安静，但无需笃定。
但我知道一但松懈便什么都不会有，也什么都不能留，你说的那些我都懂，但是……，才能让我心里安宁。
并不是内忧外患只是防范于未然，我有意重新出发，因为不能安心，不谈安定，所以需要不停的走。说太多都是苍白，没有用。
之前看了朱天心写的书，都是侯孝贤的电影剧本。一些温吞又动人的“台湾式”故事。总是感觉台湾在各方面相对来说都受日本文化影响比较深（毕竟有过50年的被殖民历史），但毕竟是原汁原味的汉字，所以读起来更加贴心，透着善和爱。几部电影小说里，尤其喜欢《安安的故事》、《最想念的季节》还有《尼罗河女儿》。
然后现在在看迟子建的精选。挺喜欢的。别有一番风情。
和妈妈看的《风声》。我觉得导演很有进步啊。客观的讲黄晓明也有进步，虽然我一直挺烦他的，但这次得说句公道话- -嗯。觉得还不错的原因有部分得归功于原声音乐，叶锦添的美术指导确实也是功力雄厚。只是周迅的小脸蛋也已经见老了。总之套路不能算新，但在国产电影里已经让我小小激动下了……
最近还看了什么？
《猜猜谁来吃晚餐》，以前一直没有看。如今看来是觉得有点怪模怪样，还有点浮夸。但毕竟也有一段话让我感动不已。感激这些曾勇敢的东西。
另外强烈推荐《四海本色》，看过后还想再看的老电影。
我在开心上写的影评 但是剧透了 很透的喔=、=
还有一件很重要的事情那就是：
【我于上個月訂購的台版的ELVA的新專輯《鑽石糖》今天終於到了（雖然我還沒有見到），謝謝關關幫我訂，謝謝平兒幫我取，謝謝小莎幫我保管~謝謝~謝謝~（=__________,=b）~啊哈哈哈哈哈哈】
10/9/2009 NO NO NO NO NO 又是【好久】没更新了~至少是对于我来讲；
这个假期我过得不怎么愉快。。。这几天跟一些好友聊天的时候总是说到“人生低潮”这个词~
【我也不知道我是怎么了！？】
难道是假期时把精力和意气风发都用光了，所以现在显得那么衰~
没有什么可期待 也没有什么能主宰
有时晚上会慌了手脚般的，不知道该做点什么，很茫然
说真的 说真心的
我真的喜欢像现在这样吗？
alright, 看起来又像抱怨贴了
最近唯一高兴的事情是ELVA发新碟，但这也是让我特别特别分心的一件事情。
我觉得她不发碟的时候还好，我也只是有时需要她的歌声陪陪我；一旦发碟的时候我就会不由自主的关注着
甚至刷新贴吧和各路评论
甚至看那些从来没有看过一眼的综艺节目
只因为有小娃；
无数个分钟我都觉得无比的空虚，我真的不开心了。
甚至乖戾 但是我要靠自己的努力走出低谷
走出我的【人生低潮】！！！ 9/20/2009 请小声一点 杂乱 无序 烦躁 消极 换季所带来的身体不适 等等等
今天觉得头很痛 就快要超过负荷
所以 小声一点。 Kinder. Think Twice.
我实在有点 受不了了。
还忘记带我的记事本回家；
因此弄得自己失魂落魄的。
我想再去一些地方
趁天气还没有完全冷下来；
好多心愿 却不知道何时才能实现；
有好的节目，却不一定会上演。
明明不怎么喜欢《面纱》这部小说，却也在一种莫名气场的驱使下看了这部电影。
果真还是不怎么喜欢。
但却被临近片尾的那首法语歌曲打动。
在网上找到了个很好的歌词翻译。甚至读到快要泪流。
A la claire fontaine
à la claire fontaine 泉水何其清澈
M'en allant promener 我以漫步踟躇； J'ai trouvé l'eau si belle 水光何其潋滟 Que je m'y suis baigné 我以沐浴身心。 Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不敢或忘。 Sous les feuilles d'un chêne 华盖荫荫之下，
Je me suis fait sécher 我得擦拭浮尘； Sur la plus haute branche 枝繁叶茂深处， Un rossignol chantait 闻得夜莺啼声。 Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不得或忘。 Chante rossignol chante 夜莺声声欢鸣，
Toi qui as le c ur gai 为有胸中爱情。 Tu as le c ur à rire 你可一展欢笑， Moi je l'ai à pleurer 我却难掩悲音。 Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不可或忘。 J'ai perdu mon amie 我已永失爱侣，
Sans l'avoir mérité 缘去无迹可循。 Pour un bouton de roses 只为一束玫瑰， Que je lui refusai 挥手竟如浮云。 Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 无时或忘。 Je voudrais que la rose 只冀望那玫瑰，
Fut encore au rosier 仍有昨日光彩。 Et moi et ma ma tresse 我与昔日游伴， Dans les mêmes amitiés 度过安宁时光。 Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不能或忘。 【夜莺声声欢鸣，为有胸中爱情。你可一展欢笑，我却难掩悲音。】 9/15/2009 在形式与政策的课上想到的。。。今天在读对于梁漱溟老老先生的一本访谈。可怜见的在我等出生那年他便已经故去了。 虽然尚未读完，但就想着赶来更新，可见我对这本书还是有一些问题的。 其实在读这书时才了解原来他是研究佛学的 同时研究儒学但并没有转向研究儒学 他食素达70余年，保持着良好的养生之道 这书中的对话是在1980年进行的（1893生人）， 但是依然是有条理的。 从话语中能感受到， 他对于一些名士的看法，也比较客观。 对于一些较为私人的事情，他的态度是落落大方的 对于自己的成就，诚恳的很，毫无卖弄之嫌 总之是非常之谦逊的 但是目前我读到了150页，有个地方很是疑惑 像他自称“我对孔子的了解比朱熹对孔子的了解要多”； 举例里甚至指出了他认为朱熹对于孔子“人生阶段”的理解不妥之处 但是在对话中他并无阐述自己对此的理解（至少这本书中应该是没有了）…… 包括后文也是，对于颜回的两个“标准”的理解，也是个“半截儿话” 实在让我这好奇心重的人不安心。 书中当然难免也要提到叔本华。 我可以理解的是，在引用一个人的思想来说明一个问题的时候， 几乎是无法脱离“断章取义”的； 这绝对是很难做到的。 但我想我也有该看看叔本华的著作，甚至尼采。 因为就这一段引用中，我是只能认为，叔本华把女性的一种美德在一定意义上曲解为了“浮躁的德行” 虽然我大概还是知道的。 比如对于女人在社交场合容易“快速混熟”，而男人则不然， 这点我就很难以接受； 因为有时交谈才是解除压力的良方——“你好我好大家好”。 至少我自己也就是这样做的（尽管目前为止这样的机会还比较少；年纪轻，资质浅，还是处于被考核，等待被认同的地位时多）；当我认为有需要的时候，便会主动开口。 我认为在一种程度上来讲这可以说是一种比较美好的德行（而且这种美好的德行当然可以不仅为女人所具有）。 对于我自己，我又想明白了一些事情 我告诉我自己，我要沉住气。 任何时候，任何情况，都要确信最值得依靠的人是自己。 因为很多痛苦都来源于变化 来源于一种本是平衡的状态被打破的时候； 就像供不应求和供过于求都是一种不理想的状况 都会衍生出问题 我认为我的情况也是如此 总之当实际所得到的和预期的不一致时，无论是多是少，都会相应的出问题，有落差；会造成不同类型的痛苦。 这是很难避免的，所以要尽量保持自己的个体性的完整，也只有这样才能减少自己在情绪上的波动；因为我最近终于开始介意自己有时会过于情绪化这个问题，我想，也只有这样！ 9/13/2009 Wish you would 开学了，似乎这一切又都在逐步的走向正轨。
告别了这个假期，
我的心里反而踏实多了。
在家里待着的时候就十足一副“干物女”的模样= =。尽管我总安慰自己没有人在家也穿的那么整整齐齐的，但是一旦连续几天都这样的话我就有点儿受不了了。
可是出门又多少得装饰装饰 多麻烦啊……
这就是为什么我明明该修剪头发了
明明又该添置一些必需品了
却还仍在这里打字的原因。
这周看了几部影片 都是比较轻松的类型
其实要不是有Matt Damon我肯定不看那个什么《当我们黏在一起》；
定位太不明确了简直
越想越荒谬，还好是旧作罢了。。。
没准这说明Matt只适合演天才，嗯嗯。
还有《天才家族》，我好喜欢Zooey Deschanel啊。。。
尽管Drew Barrymore和Anne Hathaway都比她名头响，但我依然觉得Zooey才是更有灵气的姑娘。
而且她主演的《和萨莫的500天》就快现身了喔
我还从没如此期待过一部浪漫爱情轻喜剧呢；
假如我依然很喜欢
我就可以把她划为我喜欢的演员之列了。
对了。还有《第九区》。
我只想说 恭维话都被别人说尽了
所以我可以保持沉默了。
（但我还是很想知道——究竟有没有跟我观点一致的- -？它到底哪里好了…！）
新订的书周五到了。等我看了再来絮叨絮叨吧。
最近睡前在读林语堂的一本书。由于各种原因，进展很慢。
其实我还想说的是 陈奕迅的发片真是太密集了
不禁让我想起了Twins在本世纪初正红时玩的那一套
不要被榨干到只剩你的声音，好吗？
此外，对我自己，我想说——
我也不知道该说什么- -... 9/1/2009 回家今天我去了那些地方
我小时候住的地方 其实还是在一直反复的经过 从没有真正离开过 但还是会有一些心悸 周围的一切都没有太多的变化 只有我长大了 从一个小迷糊 变成了一个大迷糊 依然穿梭在这片灰色之中 以前的日复一日 竟然变成了一个观光客的立场 我审视着这一切 我在想我是不是有点怀念过去 路过小学上过课外班的学校 我想起那时候 最喜欢爸爸去接我下课 然后就一起到处乱逛乱吃 没有一点隔阂感的天伦之乐 路过我4岁时住过的那家医院 我想。 我也许从小就喜欢勉强自己。 从现在的角度回忆 我觉得当时我也并不是没有恐惧感 但是当第二天早上 等妈妈来看我 我早已自己梳洗穿衣完毕 很平静的在那里 说我冷酷。 其实我只不过是希望少给别人添麻烦而已。 到了这种程度 也莫不是一种悲哀罢。 走在这条街 我感到又熟悉 又陌生 童装店里的小模特裸着身子
小吃店开满了一条街 油腻腻 陌生的是当年仿佛没有那么多钢铁怪物在路上 熟悉的是它的气味 它的感觉 我还专程回了一趟图书馆 已经不属于大家的那个图书馆； 究竟是谁 抢走了我们的图书馆？ 我本来想去北海溜达溜达 但是一想还是算了吧； 隔着栏杆看图书馆，觉得它有点寂寞； 隔着栏杆看北海，也觉得它有点寂寞。 也许 只是我害怕它们会寂寞。 ~直击未知会带来的情绪~
真不大一样。但也会爱乌及乌或者恨乌及乌。
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