Baby's breath & 轩语

 

我做了一个梦。梦中的我，正在和一个人玩“真心话大冒险”。

奇怪的是，那些我曾计较但也早已忘记的事情，那么突然的清晰的浮动在梦里，让清醒之后的我吃了一惊。

 

我抚摩着我的猫的头。他的名字，是黄长春。

 

纷乱的记忆就像踮起脚后再束之高阁的反季衣物，得以清闲不被人穿着于身。从很远的地方，传来了爵士鼓的声音，踩着精致而又散漫的节拍，弥漫在温度不低的空气里。

Felt tired, but still wanted more.

 

我的猫他有自己的名字，声音却往往没有名字；它们只能狂乱纷飞在自己所属的年代，流长的诉说着狭小的故事、表演着一段艳遇或是一首苦情歌——它们把懵懂的情愫缓缓的唱出来，使人们的心都开始痒痒的。

 

那是我很不喜欢的一种颜色。

 

异国的语言呢喃，黑影们庄严而又好笑的冉冉前行。烟雾弥漫，在一只骆驼身边当然上面还有它虔诚的主人；一点头一挥手，我仿佛听见了细微的灼热的声音——它们也在那里喃喃细语着，并没有因为干旱而沉默。它们早已习惯这样的日子，裂纹根本不算什么。还有别的人。把美艳的眼睛掩藏在严肃的目光下——手也没有闲着。

 

速度是不是也有它的声音？跳跃、还是血管迸裂的声音？还是带有金属摩擦的声音，就像侠客们舞刀弄剑然后又纵身跃上树梢弯腰潜行？

这都是谁说的？是谁拨弄小心翼翼的琴弦，仿佛雷霆万钧？

 

这声音，掩埋了谨慎，使人忘却了极限，只知道，只是道。即使是抑郁的神情，也必须马上融化消失，羽化到去天上变成无聊的石头。

 

电影里，总有下不完的毒。

 

这城市是闹的很，谁也不得不同意啊；然而这里的人们又疯狂的享受着这一切。他们习惯了在拥挤的街道商店公众设施脚不沾尘的来回穿梭。背后是一群辉煌的大厦，头顶上是水当当的吊灯，脚下是白森森的大理石，心中是一头永远翻腾的锅。

 

而且不会认为自己寂寞；就连黄长春也这么觉得——他总是猫视眈眈的看着门外漫天飞舞的花牛，眼波流转的灿烂得很呢。

 

也许会有那么一个人。把全部都不顾一切不求回报的献给了另一个人。不留余地也没有任何的疑问，只有那么一个人，再也榨不出一丝丝一毫厘。

 

他\她或许并没能受宠，但他们活的很有希望。

 

那个梦让我想起了另一个女孩；不是在梦里提到过的那个女孩。

 

轻柔的唱吧飞扑吧；那炽热的，你想要至死不渝的心。

 

    或许还搀有甜蜜但深表同情的笑容，以及，另外一个人的手臂，和一颗自认为充满遗憾的心。

 

他/她会在刮风天想起你的乱发，却再也想不起你想要表现坚强的眼神；

他/她会在下雨天想起你的旧鞋子，却再也想不起你把雨伞拿出时那得意的表情。

 

或者，他/她干脆什么都想不起来了；手边的饮料很快又和室温一样了。怀旧的歌儿慢慢听。

 

她不在乎等待和折磨，她只在乎最后的结果；她喜欢完美，好的要素缺一不可。

 

一切的一切都在这里了。哪怕别人从中找不到故事；再仔细再认真也找不出，因为那些已经被抹去了——就像你不可能在超市看到一块1908年的面包。

 

那是海盗们用大刀劈砍后的残余物质吗？还是那些虚伪的传道士？

难道就不曾有一位淑女脉脉的注视过它？一个天真的晒出了雀斑的孩子把它捧在手中？

 

那喋喋不休的语气，真的让人满心怜悯。

 

我使劲地晃悠黄长春。他却只嘟囔了一句：“没关系，不要担心……”他旋即又睡去了，任由我抓着他毛绒绒的肚皮也不再动弹。死猫。我说。然后我打开摊在脚边的一本书。突然有一块东西掉到了我的腿上，使我吓了一跳。但马上发现，那只是一块巧克力的残渣——确实没关系。

   

她迈出门，想着那些关于全世界都在起舞的事情。走在一个其实永远不应再经过的巷子，却奇迹般的再次遇见另一个也在闲逛的单身女孩儿。板材的黑框镜和棉布衣服。明显跟她不是同一种路线的。然而这次她却没注意到她，让她很是失落。

 

而你在这里，呼啸着，经过我的心。

 

伸出手，只是从天黑才开始的事情。渐渐的一切都变暗，水渍、菜叶、呕吐物，还有点心的香味，一并蔓延在这街上；一个小小的，趾高气昂的黑影掠过——下雨了，一切又重归寂静。

 

 

（一直没有发上来的原因不是因为别的，只是因为懒。刚本想更新自己的个人资料的。但看到大白白的留言，心中不免惭愧万分。嘿，我还是勤快着点儿吧~）

 

      不知道为什么，突然开始懒于更新，疲于面对自己和这些事物的联系。终于在一个假期的蛰伏之后我又重新开始；虽然一开始只是对于《爵士乐》的摘抄而已。

 

     

 

     “你倒霉了，”她打着哈欠，说道，“倒大霉了。不能跟死人争夺爱。回回输。”

      对他那像蜜糖一样甜的、黄油颜色的小脸来说，一丝儿风都太凉了。他那大眼睛里迷蒙的凝视逗得她直笑。她觉得心里塌实极了，一种活蹦乱跳的光在她的血管里乱窜。

      你可能会说，“我吓得要死”，可你找不回那种恐惧感。你可以在脑子里重演狂喜、谋杀、缠绵的情景，可那情景已经把什么都漏干了，只剩下加以表达的语言。

      莫须有之爱的肚皮舞跟阻塞了她血管的浮冰比起来，什么都不是。她所栖息的身体没有了价值。尽管它很年轻，是她的全部所有，但它就好像在绽放期烂了秧似的。怪不得内奥拉要屈起胳膊，把她心灵的碎片兜在手里呢。

     我变得沉默了，因为我不能说的东西总是从我嘴里冒出来，我变得沉默了，因为我不知道我的双手在一天的工作干完之后会干些什么。在我身体里发生的事，我想与我无关，也与乔五关，因为我只需要用随便哪一种方式抓住他，而发疯只会使我失去他。

     只给你一个人。什么都只给你一个人。就为了能使劲地咬下去，嚼掉果核，拥有红苹果皮的味道，今生今世带在身边。

     不，我并不生气我不需要那只胳膊，可我又的确需要知道有了它是个什么感觉……我的这一部分并不认识我、 从没碰过我，也不曾在我身边逗留。这只离我而去的手不曾帮我爬过栅栏、不曾领我躲过恶人，也不曾把绊倒在沟里的我拉起来。

     我只爱过你，把我的整个自我不顾一切地献给了你，除你之外没有任何人。

“只给你一个人。什么都只给你一个人。就为了能使劲地咬下去，嚼掉果核，拥有红苹果皮的味道，今生今世带在身边。”

                                              ——最喜欢这一句。

     对着电脑，开始头痛；时间尴尬的挤不进任何一部电影。我呆滞的等待着开饭，然后好出门去闲逛。放假以来，我已经习惯了在晚上短暂的出个门，就像平时一样，寻找自己喜欢的东西然后买回家；这是我一个人的散步。

     腿上被蚊子叮的包，即刻红肿不堪。

     "要么什么都是，要么什么都不是，没有也许。"

     有人说我这个人太爱勉强自己；对此我也必须同意——我对自己的行为、内心——畸形的自我审判和同样不负责任的放任，让我这等的尴尬又踌躇不前。

     我往往只能看到脚下，虽然我想看到的是脚底下面。

     还是那句话：要么什么都是，要么什么都不是，没有也许。

     我那么费尽心思的添加或弥补本不该属于我的东西，但这偏执在这个夏日的沉闷傍晚让我疯狂，或许，甚至不是从这一时才开始的；不是可悲的遗失，不是好笑的无聊；而是一种战粟，从胃中呼啸而过，涌至肩膀，此时此刻，我感到心像是在被撕扯一般的疼痛。以前，总以为那种痛苦是描述不出来的，但是今天我做到了，尽管不够细致；我想放任所有——我今天只想当一个觉得很孤单很受伤的小姑娘——正如路人会称呼我的那样。

 

      开始重读《爵士乐》。仿佛想起了大一时趴在被窝里突然被其中的一些句子迷得神魂颠倒的那种感觉。爵 士 乐。我爱比较“辣”的那一种。也打算再重温《芝加哥》。一看电影长度超过158分钟我就要被它的长度逼退了。今天逛小书店，买了《剥洋葱》。《铁皮鼓》的作者的回忆录是也。话说我真是对所谓“畅销书”感到无奈了，因为很多失败的例子……就最近的来讲，比如《沉思录》（我不但没从中领悟到什么还因看不懂而开始怀疑自己的智商怀疑我的造诣怀疑我过去所做的一切努力看的一切书写的一切字对我的未来我的潜力我都开始怀疑了我觉得好羞愧好伤心都多亏翻译这书的大师所赐）。但是略翻了一下“洋葱”觉得还比较流畅而有魅力。但也还是在想，我的阅读观念是不是该向一个新方向发展了。。。

     一般都是书比电影要好。因为书留给读者的想象空间更大。刚说到《铁皮鼓》我就不得不再说两句。那天也不知道怎么了我坐那把它看完了。很黄很暴力还很邪恶（然后我就马上介绍给大蒜了）…至少表面上是这样。从一开始的那个音乐就让我心慌的乱跳。总之一个电影能让人难受成这样也很不容易。。。为了深入的理解一下我也打算去买本书看了。可能我在看完《剥洋葱》之后就更想这样做了。

     今天早上我做恶梦了。有关我家猫的。很扭曲而且很恶心，刷牙时突然想起，忍不住一阵惊悸。还那天午睡时…太有真实感了我要崩溃了我不敢说……我……可能应该多晒晒太阳去了……

　

    不如我自己去。
    
    走在街上感觉就要崩溃了，不是会突然一下子坐在便道上那种，而是觉得自己就快被看穿了。虽然自己穿戴整齐，但我还是没有习惯正确的走路姿态，表面上看起来柔和而又骄傲，其实不是，再多看我一眼我就会被看穿了。
      
    那天在宿舍简单的收拾东西，感觉自己就像一个特大号的病毒，不断的打着喷嚏，身体各处的光晕晃得我头昏脑涨，像是被蒙在了鼓里。
 
    其实我很喜欢晴天。我喜欢被晒着的感觉。那样会让人觉得自己是一床很轻柔的被子，需要充满笑意的呵护。不像阴天，一出门就被那种闷糊得眼皮打架，身子也跟着不协调起来。
  
    我不想被错认为文艺女青年。我会自然的微笑着为小孩子或者老年人开门，但是我也可以很失礼很暴躁。因为我就是出门来寻找很轻松的心情的，你们这帮该死的店员。
 
    我讨厌专心于抵赖的人。我喜欢但又讨厌开着空调的屋子。

    不想穿着淑女也不屑于朋克妞的表面Style。我开始觉得我的心可能是个硕大无朋的黑洞。一点点都吝惜，怎么可能分享生命。

  

   

 

      那天考完试回家就觉得嗓子疼，今天去中水处理那小屋感觉不到什么异味就能证明我是真的感冒了。

      每年夏天都得这么热伤风一回。真是的。

      最近日子过的很没滋味。自娱自乐都拿不出气魄。

      羡慕的那种生活，难以言喻。但我知道我还没学会那种方式。

    

      快放假，Please！

 

    在《明天》和《And I Know》之间徘徊了一下，最后还是决定用《And I know》陪伴我度过这个交替。

    最近不巧很忙，没有太多心情可以写下来，但也有一些是可以肯定的~

    以前有些惧怕20岁的到来，但现在不了。只不过年龄变了——我还是我，20岁还只是一个新的开始~甚至带有些须的兴奋~

  

    或许从此以后，我能控制修缮的都会更多，不过其实也是一个标志而已。假如有心，句句都是单曲，每天都是新的开始。

    面对不可估量的未来

 

    PS：And  I Know

   

    我常常一个人听音乐
    让思念的心自由去飞
    我承认自己有点野
    感觉对了什么都say yeah~

    很多人都在猜我心里想谁
    和你的眼神交会变得暧昧
    我承认自己并不完美
    也渴望爱人的滋味oh~~
  

    能不能暂时不管我是谁
    用心去感觉属于我的一切
    彼此都放弃所有防备
    不管谁爱谁都无所谓

    （用心去感觉属于我的一切~。~）