杂乱 无序 烦躁 消极 换季所带来的身体不适 等等等

     

      今天觉得头很痛 就快要超过负荷

 

      所以 小声一点。 Kinder. Think Twice.

 

      我实在有点 受不了了。

 

 

      还忘记带我的记事本回家；

      因此弄得自己失魂落魄的。

 

      我想再去一些地方

      趁天气还没有完全冷下来；

 

      好多心愿 却不知道何时才能实现；

      有好的节目，却不一定会上演。

 

      明明不怎么喜欢《面纱》这部小说，却也在一种莫名气场的驱使下看了这部电影。 

      果真还是不怎么喜欢。

      但却被临近片尾的那首法语歌曲打动。

      在网上找到了个很好的歌词翻译。甚至读到快要泪流。

 

A la claire fontaine

à la claire fontaine 泉水何其清澈
M'en allant promener 我以漫步踟躇；
J'ai trouvé l'eau si belle 水光何其潋滟
Que je m'y suis baigné 我以沐浴身心。

Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不敢或忘。

Sous les feuilles d'un chêne 华盖荫荫之下，
Je me suis fait sécher 我得擦拭浮尘；
Sur la plus haute branche 枝繁叶茂深处，
Un rossignol chantait 闻得夜莺啼声。

Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不得或忘。

Chante rossignol chante 夜莺声声欢鸣，
Toi qui as le c ur gai 为有胸中爱情。
Tu as le c ur à rire 你可一展欢笑，
Moi je l'ai à pleurer 我却难掩悲音。

Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不可或忘。

J'ai perdu mon amie 我已永失爱侣，
Sans l'avoir mérité 缘去无迹可循。
Pour un bouton de roses 只为一束玫瑰，
Que je lui refusai 挥手竟如浮云。

Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 无时或忘。

Je voudrais que la rose 只冀望那玫瑰，
Fut encore au rosier 仍有昨日光彩。
Et moi et ma ma tresse 我与昔日游伴，
Dans les mêmes amitiés 度过安宁时光。

Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不能或忘。

 

     

【夜莺声声欢鸣，为有胸中爱情。你可一展欢笑，我却难掩悲音。】

今天在读对于梁漱溟老老先生的一本访谈。可怜见的在我等出生那年他便已经故去了。

虽然尚未读完，但就想着赶来更新，可见我对这本书还是有一些问题的。

其实在读这书时才了解原来他是研究佛学的

同时研究儒学但并没有转向研究儒学

他食素达70余年，保持着良好的养生之道

这书中的对话是在1980年进行的（1893生人），

但是依然是有条理的。

从话语中能感受到，

他对于一些名士的看法，也比较客观。

对于一些较为私人的事情，他的态度是落落大方的

对于自己的成就，诚恳的很，毫无卖弄之嫌

总之是非常之谦逊的

但是目前我读到了150页，有个地方很是疑惑

像他自称“我对孔子的了解比朱熹对孔子的了解要多”；

举例里甚至指出了他认为朱熹对于孔子“人生阶段”的理解不妥之处

但是在对话中他并无阐述自己对此的理解（至少这本书中应该是没有了）……

包括后文也是，对于颜回的两个“标准”的理解，也是个“半截儿话”

实在让我这好奇心重的人不安心。

书中当然难免也要提到叔本华。

我可以理解的是，在引用一个人的思想来说明一个问题的时候，

几乎是无法脱离“断章取义”的；

这绝对是很难做到的。

但我想我也有该看看叔本华的著作，甚至尼采。

因为就这一段引用中，我是只能认为，叔本华把女性的一种美德在一定意义上曲解为了“浮躁的德行”

虽然我大概还是知道的。

比如对于女人在社交场合容易“快速混熟”，而男人则不然，
这点我就很难以接受；
因为有时交谈才是解除压力的良方——“你好我好大家好”。

至少我自己也就是这样做的（尽管目前为止这样的机会还比较少；年纪轻，资质浅，还是处于被考核，等待被认同的地位时多）；当我认为有需要的时候，便会主动开口。

我认为在一种程度上来讲这可以说是一种比较美好的德行（而且这种美好的德行当然可以不仅为女人所具有）。



对于我自己，我又想明白了一些事情

我告诉我自己，我要沉住气。

任何时候，任何情况，都要确信最值得依靠的人是自己。

因为很多痛苦都来源于变化

来源于一种本是平衡的状态被打破的时候；

就像供不应求和供过于求都是一种不理想的状况

都会衍生出问题

我认为我的情况也是如此

总之当实际所得到的和预期的不一致时，无论是多是少，都会相应的出问题，有落差；会造成不同类型的痛苦。

这是很难避免的，所以要尽量保持自己的个体性的完整，也只有这样才能减少自己在情绪上的波动；因为我最近终于开始介意自己有时会过于情绪化这个问题，我想，也只有这样！

 

      开学了，似乎这一切又都在逐步的走向正轨。

      告别了这个假期，

      我的心里反而踏实多了。

 

      在家里待着的时候就十足一副“干物女”的模样= =。尽管我总安慰自己没有人在家也穿的那么整整齐齐的，但是一旦连续几天都这样的话我就有点儿受不了了。    

      可是出门又多少得装饰装饰 多麻烦啊……

      这就是为什么我明明该修剪头发了

      明明又该添置一些必需品了

      却还仍在这里打字的原因。

      

      这周看了几部影片 都是比较轻松的类型

      其实要不是有Matt Damon我肯定不看那个什么《当我们黏在一起》；

      定位太不明确了简直

      越想越荒谬，还好是旧作罢了。。。

      没准这说明Matt只适合演天才，嗯嗯。

      还有《天才家族》，我好喜欢Zooey Deschanel啊。。。

      尽管Drew Barrymore和Anne Hathaway都比她名头响，但我依然觉得Zooey才是更有灵气的姑娘。

      而且她主演的《和萨莫的500天》就快现身了喔

      我还从没如此期待过一部浪漫爱情轻喜剧呢；

      假如我依然很喜欢

      我就可以把她划为我喜欢的演员之列了。 

      对了。还有《第九区》。

      我只想说 恭维话都被别人说尽了

      所以我可以保持沉默了。

      （但我还是很想知道——究竟有没有跟我观点一致的- -？它到底哪里好了…！）

   

      新订的书周五到了。等我看了再来絮叨絮叨吧。

      最近睡前在读林语堂的一本书。由于各种原因，进展很慢。

     

      其实我还想说的是 陈奕迅的发片真是太密集了

      不禁让我想起了Twins在本世纪初正红时玩的那一套

     

      不要被榨干到只剩你的声音，好吗？

          

      此外，对我自己，我想说——

      我也不知道该说什么- -...

今天我去了那些地方
我小时候住的地方
其实还是在一直反复的经过
从没有真正离开过
但还是会有一些心悸
周围的一切都没有太多的变化
只有我长大了
从一个小迷糊
变成了一个大迷糊

依然穿梭在这片灰色之中
以前的日复一日
竟然变成了一个观光客的立场

我审视着这一切
我在想我是不是有点怀念过去

路过小学上过课外班的学校
我想起那时候 最喜欢爸爸去接我下课
然后就一起到处乱逛乱吃
没有一点隔阂感的天伦之乐

路过我4岁时住过的那家医院
我想。
我也许从小就喜欢勉强自己。

从现在的角度回忆
我觉得当时我也并不是没有恐惧感
但是当第二天早上
等妈妈来看我
我早已自己梳洗穿衣完毕
很平静的在那里

说我冷酷。
其实我只不过是希望少给别人添麻烦而已。
到了这种程度 也莫不是一种悲哀罢。

走在这条街
我感到又熟悉 又陌生

童装店里的小模特裸着身子

小吃店开满了一条街 油腻腻
陌生的是当年仿佛没有那么多钢铁怪物在路上
熟悉的是它的气味
它的感觉

我还专程回了一趟图书馆
已经不属于大家的那个图书馆；
究竟是谁 抢走了我们的图书馆？

我本来想去北海溜达溜达
但是一想还是算了吧；

隔着栏杆看图书馆，觉得它有点寂寞；
隔着栏杆看北海，也觉得它有点寂寞。

也许 只是我害怕它们会寂寞。