_lo's profileBaby's breath & 轩语PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/28/2007 Mum, I love U 近来妈身体不大好。总说头晕，脾气暴躁，一着急就手抖，冷汗直淌。前几天的一个中午，我俩正倒米呢，她就突然晕到不行；躺了会儿，又好了。虽然妈很年轻的时候便发现有美尼尔氏综合症，但这次似乎也不是很像的样子。
之前的检查说她脑血管狭窄。这样比较容易得什么病我就不多说了……虽然她本来就血压高，但突然有这么一个结果，也是够骇人的。听之任之的结果无法想象，以后要坚持服药了。
今天下午陪她去看病了。医生说怀疑是甲亢。除了验甲功，顺便也得验血和肝功，才好开药。一是今天检查的话，也要等到十·一后才能出结果；二是因为中午也吃了点饭，没空腹，所以大约是要等10.4再去做化验。
恐怕真的是最近才开始更年期吧。之前觉得她更年期只是因为我青春期吧……现在可能是真的了。
突然有时觉得妈好像小孩；她说：“你才更年期呢！”= =
其实我是顶讨厌医院的。
医院有种说不出的肃杀的气氛。味道也不会让人觉得洁净。脸色阴郁的人太多，鲜见带有笑意的脸。
不过以后，只要她得去，我能去，便会陪她去。
恐怕也是觉得她仍能自己应付这些，显得我去了也只是摆设；但我相信在精神上毕竟这会有很大的不同的。
出门前觉得，以后我们之间的关系会有不同了；以前，都是我对她无边的依赖；以后，她会越来越老，但在我心中她的年龄会变小……
而我错了。真的错了——她都是病人了，我还在从她那里寻求安慰——等候的时候，我头疼着，强打精神给她讲点好玩的事情，也只希望是能看到她嘴角处会有上扬的弧度——是我在寻求安慰。我很怕，所以急切，怕我看不到我想看的东西，就像一直以来那么怕她失望的眼神……
我妈妈很棒。对老人，她绝对是好女儿，好儿媳。
而我呢。
说真的，今天陪她去，心里不是很情愿啊。因为我真的很讨厌医院。而再想想，当我要她陪我的时候呢？
小时侯我在儿童乐园里玩的乐不思归的时候，有没有问过她是否觉得无趣？
有时心里会暗自揣度：我还是比较让人省心的孩子；外面的事，对父母一直报喜不报忧（虽然最终的结果一般还是会被妈感觉到我有事，然后最终会被盘问出= =）， 选理科，也有一点原因是想随她的潜意愿（妈从来没勉强没要求我什么，但她理科上那么有天分，我要是选文科，她难免应该会失望吧……），平时里乖乖的对叔叔阿姨们微笑，做事也还算循规蹈矩了。
但其实，我真不是个好女儿；她内心的世界，我就没有关心到。
她能从我一个动作看出我内心喜乐哀愁，我却要等她把困难讲出来才能发现。
这就是区别吗。
是我一直生活在我从没意料到的精神状态中吧：依赖她。假如她沦陷。我也可能会坍塌。
妈妈我爱你。尽管对你我只敢承诺一些小事情。 9/27/2007 我不灰心。也不失望。 近来一直不断的为琐事和杂事所鞭笞；不能恣意，也不能自己。
忍住泪水，我还可以鼓励自己。
闭上眼，是一片无望；等待的，是可坚持的理由。脑中碎裂了的文字一块又一块。噩梦。为什么有时我会那么绝望。喧哗着的一切，却只能给我大段大段的空白；是我，无法忘记那种一个人在寒风中战抖的悲凉。孩子们用来逃避恐惧的方式，我也还可以用么？
大蒜说，为什么我们现在都过成这样了。
我说，我们没有错。
遇见好天气，也觉得感激。
9/22/2007 就让我自己来决定 太多人会对别人好奇 很少人会了解自己
太多人有发言的权利 却没承担的勇气
太多人耍性格发脾气 很少人敢说对不起
太多人拥有太多玩具 很少人会懂得珍惜
太多人有太好的演技 却不知道在演戏
太多人为自己而哭泣 很少人为别人欢喜
近来几天一直在琢磨自己究竟是在怎样活。
从小就受到了白涅夫人的作品的影响，我一直都希望自己在别人眼中是可信赖而行为得体的。
也正是因为这样，我通常都不会拒绝，当别人找我帮忙；
虽然也有懒惰的时候，但大都会尽量去做的。
但我可能错了。
是我太在意别人怎么看我了，而已习惯忽略内心的纠结。
是我太怕说错什么话了，有时索性不开口了。
是我才意识到，自己的孩子气和腼腆是可能会带来负面影响的。
厌倦了。
只因为不能消失，只因为我还要这样继续过下去：
可能是3年，可能是5年，但更可能是一辈子……
难道人是倒退着成长的么。
难道那些好品质现在都变成了稀有品么。
自己人是少数人，难免会苦闷。
只想要当少数人，不管会苦闷。
我的生活是我的，不能再迷失。 9/21/2007 天那……又来了…… 劝别人时，我是旁征博引讲道理说事实举例子思路一但被打开就可以把自己都说的感动了的。
可是怎么就突然又那么的让我无语呢。
我可能是变了。
虽然心底对许多问题上的看法和自我约束仍然是旁人无法想象的，但在一些事情上，我可能没以前那么执著了。
虽然遇事仍爱死撑到底。
虽然……
我知道那些都是原因。
因为不可避免的在一点点变老着。因为心灵被风化被啮噬了。
因为看惯了一场场追逐与被追逐，一桩桩分分合合。
因为……
但总不能逼我相信可笑的事情吧。
因为，那些遭遇，也反射出我曾经的悲哀。
同情装不出来，蔑视到幸灾乐祸的笑容也装不出来。 9/19/2007 我不能没有天蓝色笔。也不能没我那只Piglet。 定期的情绪低落，到也算是件稳定的事情了。
蜷缩在自己一手布置的软绵绵的气氛里，像只已到深秋却还没备好粮食的弱小动物，恐惧着冬天的到来。
无意瞥见床头的夜光，那又会明亮多久？
这都是些什么啊。
想说的话不能说，不想做的事还要做。
我很希望能很彻底的休息一天。不用考虑任何事，也不用安排任何事。
就让大脑变空。就什么都不要想。就不要看到不想看的短信。就不要接不想接的电话。就不要听到不想听的话。就不要见到不想见的人。就不要遇见不想遇见的事情。
就好了。
想消失想颠覆想改变想发火想傻笑想无所顾及想歇斯底里想被别人当作是喝醉了说胡话想被别人当作是睡着了说梦话。
不能啊。
那好吧。
那至少我要有支天蓝色水笔。还有我那只Piglet。
真的很无聊。 9/14/2007 Sugar, nobody is perfect（It's a basketball game）. 开学两个星期了，却几乎每天晚上都回家住，同时也觉得确实又有段日子没写日志了。
不是别的，就是懒，就每天的生活光抱怨也能抱怨出一堆话啊。
被主楼的椅子刮破小腿撞青大腿（都是伤在左边那一条上= =）
然后。上我有生以来第一节[篮球课]。苍天啊，还有很多同学们都不知道这事呢，mercy的最好不要问为什么……
我可以说，比我想象中的好。只不过因为力量问题而做不到位的动作，弄的我找到了那貌似我高数上没学好还要拼死拼活的自学高数下那种感觉~。~
下午去给新生面试了。真长见识啊我。听说了哲那天遭遇的尴尬，突然觉得可以互相说说就已经很宽慰了……胡那天也跟我说起这事，也相当的有共鸣；人才啊都是~我不能怠慢。嗯嗯。
这星期五早上第一节，也是唯一一节课我没去上……其实我觉得不能算逃，因为不是我弄错闹钟的= 0=
好吧。那么我这学期还是没逃过课呢=v =
最近心情要说不稳定，其实也挺稳定的。
只不过假如遇到让我不得回家或者提早到校的事，就可能会恨的百爪挠心的。
真的没什么……只不过是我不想拎热水爬六楼（包括在主校洗澡的情况都比我想象的好，至少流出的是持续而且横截面积大小适宜的水，谢谢~~）只不过是不想身处在大多数情况下都那么拥挤的宿舍水房（我就不明白了，本来就没那么多水龙头怎么还总有人喜欢在那放个泡了几件内衣外衣的盆呢？要这样真能占地也行了，可又不能，这样不就是弄的大家不方便您衣服也爱沾点牙膏啊洗面奶涮盆的水啥的么；不然我们都去练杂技得了，不练别的，光练顶盆，日子久了保证一滴水都不带洒的）！至于其他的别的什么我就不多说了……毕竟不是我家，也管不了那么多；好的。。。忍耐+消失，我还是过的不错的^-^
星期一那天收到短信说要做一篮球比赛的海报。不觉间在大纸上斜斜的涂上了“It's A Basketball Game”直到昨天，才意识到，说不定这就是我出的最后一张海报了呢？呵呵。什么都不一定哦。
既然都已经走到这里了。
这星期没什么时间看书，库切的《青春》只看了前几章，跟之前的进度差不多。
开学以来一直没有画什么。本来想画近视眼会看到的那种涣散的路灯光的。
之前觉得可以Mix《My humps》和《Just Lost it 》，但也没有做=、 =
喜欢上了 Sean Kingston 唱《Beautiful Girls》时那种傻气而又饱满的可爱声音- - 嘿嘿嘿。
最后再有气无力的唠叨句：本来可以星期一早上8：00起床，再回去；但由于星期天6：00pm.在康庄我要开个不得不开的会，我只能星期天回去……我恨…… 9/9/2007 能说出口的，还是太少了 无意中又听起这张CD。《爱哭鬼》。
同名主打曾经让我莫名沉重，纵然我一直在不断告诫的泪水要多保重；
等待坚韧蓄积后爆发的力量，默默指引。直到我能划清越来越多的梦与现实之间的界限；直到。There is no second time.
那时大一刚开始，每个周末都莫名其妙的充斥着一大堆要做的事情。
于是通宵达旦。于是反复听着《不速之客》、《路人》和《塔罗牌恋人》。
“接受过你的拥抱/只是温暖的消耗/在心里变成一种煎熬/也是我回忆你的依靠”
我做节目时，中国风那期放了《妹妹》。
我们台饱受好评的老资格DJ曾放过《你呀你呀》；当时，她在节目里说，要放这首，是因为这是这张专辑里唯一一首节奏教快的歌。
当一切的曾以为都被过去的现实谋反，我已不绝不会再是当时的我；
只是收敛不起的喜悦哀愁，抬不起我的脚步它还不够轻盈。
每当想总结的时候。回忆便总是打结。
我无法再继续，直到再次投入的去聆听。
这些微妙而又有必然性的感情，却无法渲染出来，明知道内心里有关于它们的部分并非那么苍白。却也只能一次又一次的重复着。直到，找到共鸣。
9/6/2007 暖暖的，斜斜的，照过来。 开学已将近一星期。因为怕麻烦，所以能不回宿舍就不回宿舍；因为不怕麻烦，所以能回家就回家。
就这样，有许多时间都是自己与自己分享的时刻；有时感到空间无限的被放大、放大，仿佛只剩下渺小的自己；而有时又变的很轻柔；哪怕只有一点小事情，也会产生feeling。
把脆弱都藏到镜子后面，我就可以很勇敢。
听着Third Eye Blind的老歌，一点感动，一点感慨。
也渐渐喜欢上了早晨。每天，我又走在了老路上，依然是走的很快，依然是背双肩背，只不过没有校服，没有马尾。
我真的，很羡慕Ta 们啊。等到明年夏天，站在159校园里的同学们中，就没有曾经和我们共同分享过这片天空的孩子了。
拥有的时候，从没珍惜过。
每天卡点去学校，一旦收拾好东西，放学就要比谁都溜的快。逃游泳课，高二数学讲立体几何的时候每节课都要睡着。
厌恶冬天课间操跑圈，眼保健操是补充糖分的时间。
很多时间就被莫名其妙的人们毁掉了。
因此每次和虾虾去K的时候，她每次都会说《怪兽》这歌太适合我唱了。
三年不是过的很快么？
我甚至忘记了在那些时候，我是否也像现在这样，觉得度日如年？？？
很想放在心里去珍惜的笑容却已被灰烬掩埋。
多少年后，又还会记得，彼时的人们么？
期待过离别。蔑视过离别。到最后，却还不是都一样。
这星期抽空读完了《夜晚的远足》。不能否认我似乎挺喜欢这种风格的。虽然出于文化差异等问题，日本当代文学在语言也总有些难以完全理解的地方……也很想看根据这本书改编的同名电影呢。周末有时间去转转看吧。很多景物描写都非常的漂亮，有种贴近人物内心的感觉。淡淡的叙述，微微的起伏，交杂着许多情感与少年们的思考的主线与分支……还是那句话，很想看这个的电影呢。或许跟岩井俊二的风格并不很类似呢？那样的话就太惊喜了呢。很多不同于我自己想法的东西，那么轻易的就让人感到触动，是种“被全世界拥抱的感觉”啊。
虽然肉眼看不见，但是是完全一样的东西。
那么简单的事情，竟然让人感到不可思议啊。
忽略忽略，自动忽略……
9/2/2007 那些句子太好听。 ... If I ain't got you with me baby/Nothing in this whole wide world don't mean a thing...
...Just like a star across my sky/Just like an angel off the page/You have appeared to my life/Feel like I'll never be the same/Just like a song in my heart/Just like oil on my hands/Oh.. I do love you...
...I get so breathless/when you call me name/I've often wonderd, do you feel the same? /There's a chemistry, energy, synchronicity/ When we're all alone/So don't tell me/You can't see/What im thinking of...
...碰不到节庆也没有烟火游行/不常有流星没太多的任性...但是都已经都已经来不及曾经坚持的约定/现在谁还履行错过的风景以及爱情
错过的风景以及爱情/亲爱的你/还会想你还在想你/有没有感应没名字的爱情/许多没实现的事情/来不及看的身影来不及说的所有心情... ...如果那时候我没有爱你/不知道现在人会在哪里有什么际遇/遇见了感伤的歌曲会不会驻足去聆听/每一句歌词都是涟漪/如果那时候我没有失去你/不知道现在我们在哪里有什么心情/电影里的美丽剧情会不会不容易相信/熟悉的对白都心惊...
...Could you look me in the eye/and tell me that you're happy now/Would you tell it to my face/or have I been erased
are you happy now... ...整个冬季金色的灯泡把海港包围/在你心扉会不会倒影出春光明媚/来来回回思想随你而飞/没有了你/天地都是浪费/千山万水沿路风景有多美/也比不上在你身边徘徊/千山万水任时光后退/也只希望在你身边徘徊...
...想他的时候/风忽然就停了/好像老天想聆听我心里动作/let's fall in love/他却不晓得/我每一分钟都等著他这样承诺/let's fall in love/在匆忙人世中/我从来没怀疑过/这样一个选择...
...那一颗你指过的遥远星球/像一个我永远都到达不了的一个梦...
...爱疯了你玉石俱焚/却又无法禁止思念闯寂寞的门/只能假装不听不闻/眼看爱的伤兵在心中得逞/关上最后一盏灯/让回忆侵蚀是与非的纷争/得不到你真心的疼/我只是你心中神似的灵魂/爱疯了你狂乱沉沦/放逐自己任凭回忆背负著伤痕/空气总是悬著疑问/是真是假如何区分/思念在我心里狂奔/泪水陷入爱不爱的迷阵/闪躲的眼神不再等你承认/切割我的灵魂怎么可能...
还有许许多多，在脑海里反复摩挲过的句子，在心中反复回荡过的旋律，如今看来，竟已有一些矫情。 只是时光。 9/1/2007 一觉醒来，心情不好·开始新的折腾 下午困的实在很难受，就又睡了一个小时。
醒来之后心情变的暴差。
一会儿就要回学校了。在新的屋檐下，继续生活。
平儿笑说：“想开学，不想上课”；其实我有点恐慌。
恐怕也只有我自己知道是为了什么吧。
没时间多说什么；就先这样啦。
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