突破早晨的朦胧期
    我又开始了新的思考
    多次强调最近脑子里一直想太多的东西，是因为真的在想太多；
    不止为自己想，还为别人想
    不光为有关紧要的人想，还为无关紧要的人想
   

    但是，我觉得我很有必要把最近的一些动态和形态都记下来
    因为日后会想看 因为日后会有用

    那天突然发现自己的长期记忆其实不咋地
    这对我来说是个打击 但也未尝不是是个转机

 

    午休时间在看《姑妄集》
    之前“错过”了一位专家的“常识” ；
    有些事情不谈则可。
   

    这样的天气在持续下去的话，恐怕夏天是很快就要卷铺盖走人了
    我的很有可能的是人生中 学生时代的最后一个暑假
    就要这样的拜拜了
    甘心也罢，毕竟它与以往的有很大的不同；
    不甘心也好，因为好多事都没有做
    也许面对现实才能教导我以后该怎样做
    该怎样更珍惜自己的时间
                                 ——嘿，你干嘛去了？

 

    每天早晨 要喝光一杯咖啡 才可以开始安心工作
    碌碌的霞光是为了谁
    黯淡的天色宛如被人忽略掉的孩子；
    那么的懵懂 又是那么的安静

    那些簇新的生命不会记得这个早晨，
    那些行将就木的心不会在意这个早晨。
    那你是为谁而生呢？
    我亲爱的早晨。

 

    附小诗二则。

 

战

我穿上血红色的战衣
像是炫耀 又像是挑衅；
这一切都将被偿还
在这里 要建起新的阵地

可怜我的随从是那么的怯懦
只能发出颤抖着的声音；
他说：
我从未见过这样的战役！我从未见过这样的战役！

只是他眼中的恐惧
却浇灭了我 最后一点犹豫
走吧孩子。
我说，假如你甘愿成为奴隶

昏天暗地的战场上
什么才是唯一的胜利
那些硝烟和炮火 又会飘散到哪里去
我想看清

可是 我已看不清

那是火光吗？
仿佛还能瞥到一丝光亮；
我安心了。
那些温暖 足够伴我沉沉睡去

听一首歌

听一首歌
闻到它的声音；
我在对岸
等着月亮升起

源源不断的暮色
才刚刚出门；
疲倦了的人们
才刚刚散去

赏一朵花
看到她的香气
暮色中
我在对岸 等着月亮升起

白先勇
对其名声，之前只是有所耳闻
以至于今天刚看到这本《寂寞的十七岁》，光看题目，还以为是类似于《九降风》的那种东西。
这种短篇小说集子，
最惧怕的就是一气儿读完
就算是张爱玲写的 也会感到味同嚼蜡一般
再细腻的描写 也经不起——一而再再而三的用罢
这里面的每个人都是有些问题的
大多是心病，甚是连身体上的病痛也兼有之
发泄的方法就是流汗。
这本书里充斥了太多的汗液。
生冷的，躁动的。都一样，黏答答的爬满了正本书籍。
可见有些事情还是不要太过于急进的；
毕竟最初读的那几篇，都给我一种很熟悉的感觉；
大言不惭的说，是我了解的一种方式
人物性格神经质且极端，读上去，宽容的读者会觉得有点耳目一新，
严苛的，恐怕就要认定是苍白做作了。
毕竟，那种小故事，我也在无意中捏造过那么几个。

人往往要缅怀少年时光
作品中往往要描写少年时光
那么多人 无论是垂垂老矣还是年纪尚轻
都在歌颂着或是变相歌颂着自己或他人的青春时光
儿童也是纯净美好的，但毕竟显得乳臭未干
于是乎其次纯净 身体尚无诸多杂质的青年人 便成了主要的对象
一切都是美的
纯净的爱情是美的 残酷的青春也是有着残酷的美的
但大多美得又单薄，又短命
就像昨天用了1976的歌词做签名“就算日后成为了被反抗的大人，也不要忘记今晚”
结果就招来了一群人问了同样的话：“今晚怎么了？”
。
也许，这就是“大人”应该被反抗的原因之一罢。

 

关于我的日志。
我的日志还是写了很多内容的，我觉得
但有一日提起，某人道：“确实是可以一读的，但是无用。”
当时我的心中又想起了赵辛楣对方鸿渐那句辛辣的，使其愤慨了一把的批语：“好人，但是无用。”
记得当时我看到这句时，也是心头一颤；
甚至一直没有忘记——“好人，但是无用”；这可万万不能是要种植到我身上的批语。

最近又迷信于类似这样的话；
就是类似于“you'll get what you see.”一类的

 

昨天在关关家过的夜。
这些天施工大军和他们的武器一起轮番将这我家这边的居民吵得精神衰弱。
但是这些朴实的人们啊。

其实青春也是悲哀的
我明明有自然卷 却开始隔三差五的烫头发换发型
我明明有自己独特的发色 却又憧憬巧克力色或者亚麻色的头发
那灯光下 那镜子中
面带笑容 但却也带着虚荣的人
还是我吗？
之前被质疑的时候
我总是心想
外表有些变化有什么大不了
我的心还是一样的
可不是嘛
对，我的心还是一样的。

但有时，我也想
我也想狠狠的自私一把

 

我的国图老馆，
猜猜我有多想你？
我从你那里汲取了那么多的知识。
从初中 到大学 到现在
我其实一直没有忘记你 一直没有真正的忘记过
我想念那些花草树木 想念白森森的太阳
古朴的建筑 怪怪的搭讪者们
我往返于此 时而微笑轻松 时而愁眉不展
但是 在你面前我从未真正的担心过
我欣赏着你恩赐的那些美景
我想着你 现在却
只能远远的望着你

 

PS：最近也许会有个surprise。假如我愿意的话。但是我现在没有勇气去修改底稿——因为自己突然觉得很苦涩。

 

     不知道这样的状态已经持续了几周了 脑子里停不下来的在想事情 各种事情

     路上看到什么也要过一下脑子

     该注意的反而注意不到

    

     勉强自己就算疲惫也要尽量挺直腰杆面带微笑走向回家的路走在每一个早晨

     其中的甜蜜和苦涩混为一体让我无法彻底的抗拒

     风尘仆仆也好 空气混浊也好

     【每一天都是一个新的期待 并非生性快乐 只需努力开怀】

 

     权衡不出我想要的是什么

     但也要考虑我值得拥有的是什么；

     尽管我已做出一副能承受一切的架势

     但毕竟还不知道那么遥远的路要怎么走

     还不知道我是不是真得能就此沉下心来

     假如真的要蛰伏很久——

     我能不能做得到？我能不能忍耐？

     

     很明显。还是个未知数。

 

     不然就惶惶不可终日

     不然就欢喜都要飞上眉梢

 

     每晚都在听Mavis的新歌都在和大家chat这样的一点点幸福感已足够困倦时能喝到麦斯威尔就比和雀巢的快乐虽然也会有小小的暴躁但还是在等待着每一道纯净的天色慢慢降临就算是看The Simpons也会感动到快要泪流现在听到“我的世界不允许随便说拜拜”

 

      半个月了，这些天，几乎一天都没有放晴过。

      脑子里随时都有些想法

      但又更新的太快，犹如我不断变化着的Q仔签名；

     

      时间总是不够

      我想整理想看电影想臭美想听音乐想读书想睡懒觉想不化妆想自由自在想为所欲为可是我不能这么想

     

      每天我都要假装成一个成年人

      ——这么说是很矫情因为我已经21岁还零1个月多点了

      但我确实是不得不每天早上很早就爬起来然后把自己打扮得人模狗样的

      然后步入早晨的忙碌的躁动的大街

      然后耳塞隔不住外界的杂音

      然后要开始准备微笑和活力说早上好

      关键的是 我似乎还不觉得这样很悲哀

      我沉默着同时在努力实现着我的自我价值

      没办法那是永远无法倒塌的自尊心

      反正我再认真也肯定是被视为来这儿混的

      但我依然很认真

      假如有空闲的时间

      我就把我的小事情做到完美

      为此我心甘情愿

      我喜欢被夸奖

      反正也没有人找我麻烦我也不会碍谁的事儿

      真的我的太阳星座或者是月亮星座肯定是落在处女座了我觉得

      我怎么会那么的龟毛和难搞

      但是确实有时所谓的民主是很暴力的一件事情

      毕竟真理不一定在大多数人的手中

      然后下班之后我会不慌不忙的把一切都整理好收拾好再离开

      看着和我一样许许多多的人

      大家都很疲惫 风尘仆仆 挤来挤去

      这我想起了上周买的那本麦兜的书

      里面有段 就是讲到长大后的他们

      很残酷但仍然是童话

      电影给了一个貌似是希望的结局

      但是书里并没有

      也许这样才是对的

      毕竟我也不是想抱怨 因为工作是很伟大的一件事情

      真的 

     

      周末好不容易可以在家待一天

      出于放松的目的，我看了《人鱼朵朵》 

      看完之后却不知该想讲点什么

      那么多美丽的鞋子，却都是24码的

      我的脚是23码的

      会不会就跟幸福差了一个号码

      里面说朵朵的幸福就是拥有一只黑羊还有（“还有”俩字要用台湾腔念）一只白羊

      这样说的话我也还不赖呢，因为我有很多只白羊的

      不知道为什么到处都在强调简单的幸福

      简单的幸福就一定做得到嘛

      一定能得到嘛

      哪有那么简单  已经不再有那么简单的事情

      自己都不知道 也是偶然才发现

      其实我已经是很容易满足的人

      一本书 一张CD 一点点小事情

      都会让我快乐好久

      我要继续保持我这样的秉性

      但是也会暴躁 也会孩子气

      不过已学会了忍耐 耐心的等待

      很多事情都来不及也没有时间去考虑去想

      我现在的精神状态其实是很不好的

      除了工作时是打着精神的

      其他时刻都很容易涣散 没办法集中精神

      假如每天多出一小时

      我的世界就能美丽一些吗？

      也许会的 也许不会的

      不过都没有关系 因为我是认真的 我会好好的。

 

      PS：范晓萱的《管他什么音乐》和《幽默感》真是太赞了。不愧是Mavis，永远能够给我惊喜的就是你！