马上就要19岁了。呵呵。

      从上学以来，就没有一个塌实度过的生日。每年都要考试。好不容易中考那年，又赶上非典。中考延后……而高考后的呢。什么都不说啦。

    

      1岁。头顶上稀疏的一个小辫子。

      2岁。蹒跚着在公园里错读牌子上的字。

      3岁。开始淘气。开始学画画。开始沉迷动画片。

      4岁。照片上短发的我为何有种骄傲的神气。

      5岁。喜欢上蓝天和白云。

      6岁。我是小学生了。每天作业在学校就能写完。

      7岁。我考了99分会跟妈妈说：“妈妈对不起，我没考到100分，让你伤心了……”

      8岁。总和芳在一起玩的日子。开始上课外班的日子。

      9岁。开始了我的语文课代表生涯。

      10岁。去上英语课作文课去科技馆学写论文。用爸爸帮我做的军舰去得奖。

      11岁。曹开始与我形影不离。

      12岁。生活中出现了关和潇。我不再学画了。

      13岁。初一结束啦。那时的我，有点沉默，自己却不觉得。

      14岁。有那么一点混乱的一年。

      15岁。哈哈哈。入团了。初中毕业了。

      16岁。我也讨厌我的高一。

      17岁。在这样一个大家都顾学习的班级里，也不知道是幸福还是不幸。四平八稳的日子~

     

      18岁。。。过的有些艰难，但却，就是现在，也要圆满的结束了！

      这一年来，很多经历和改变都让我不忍心仔细去回想……

      算了~。~过去的就过去啦~！嗯嗯！

      

      19岁。

      我还要继续和大家在一起。。。○(￣▽￣)○

        

  

       无意中听到电视剧中的一个男人说：“要说自作聪明，你我都有这个毛病。”

       听啊。∪△∪。听啊。

         

       我想赋予“No away, No back.”这句话的含义是，“不需回来，是因为从未离开。”

       做不到，就趁早走吧。

      

       被封存的记忆在残酷的事件中被敲击的粉粉碎。

       一时间乏力混沌的厉害。

        

       O O O O O O  O O O O O O  O O O O O O  O O O O O O  O O O O O O  O O O O O O  O O O O O O  O O O O O O

 

       如哽在喉的话竟让我如此焦躁。o(≧o≦)o 呵呵。

       不要再这样了。     

       不要逼我说出不好听的话。比如说……“不要再来烦我！”

       ╮(╯_╰)╭ 

       我想我现在这样已经很好了。       

    

     我承认，走读是很折腾……

     尤其是今天。1：17分到的学校；3：50多又坐上了回去的车……

 

     不过，我觉得还好！~。~

     伶云说，小别胜新婚——可能吧。。。觉得今天见了确实挺想念大家的，感觉跟平时是有点不一样~。~精神十足的跟平儿和肉松那乱折腾说傻话。

     从初中到高中，都会有比我高大的女生跟我在一起，在她们面前会不由自主的……像杜杜，有次竟然说我傻淘傻淘的—0—~~

     很想大家啊。

     想我包子老爸。想小静。想大蒜杜杜玛雅晴儿虾虾小喜。。。T-T 你们，不要走的离我太远啊。。。

     阴郁起来的我会害怕的……！

   

     其实呢。今天没什么可写的（这两天除了Keyshia Cole还在听The Who） 。但是呢，好歹也算个anniversary（尽管遭人嗤笑了吧）。。。所以，还是写了——！

    

     

 

      终于看完了《我们去哪儿》。

      又腐坏又美好。将近结尾，比如“我要去殴打他”这样的句子。感觉有点怪。

      看到别人的感想里说，我们能去哪儿？

     

      很想说，我们能去哪儿就去哪儿。呵呵。

      就像有些一时感觉突兀的事情，却在5分钟之后就无法描述的恢复原貌了……不过也有可能是我的技术问题~。~；有时真的很讨厌自己的一些惯性，比如，很想写些什么的时候，只要一拿起笔或者一把手放在键盘上就连挣扎都不挣扎下的直接思维枯竭，而后便直接沉浸在一些比较直观的事情上。比如，看别人写的已经成册了的东西。比如，对着漂亮的CD封面或插图傻笑。

      我很想把纪念我养的第一只猫的那篇东西写完。

      我很想为我所喜欢的CD们写篇东西。

      我很想为喜欢过的那些歌写篇东西。

      我很想为我所有的朋友们写篇东西。

      我很想把我的速写本内的全部纸张都画满……

     

      可是，

      我一直什么都没有做好……从小就一直就是这么的三心二意的半调子，学习也学不好…… 

      一直有种很难摆脱的挫败感。已远不是能在抱怨倾诉之后得到句类似于称赞的话作为安慰就能了事的。

      自己心里最清楚了。

      又该怎么办。什么怎么办。我可没勇气像BEN书中的那样，往“Google”里输入“怎么办”。

      Oh ... no ...

      情绪化的我，灰暗和明亮是随时可以翻转的一张卡片。

    

      耳边Joan Jett的声音还是很昂扬的。

      《I hate myself for loving you》和《I love rock 'n' Rock》应该是她和他们比较出名的歌了。 顺便说句，我说“她和他们”就是女歌手+她的乐队或者是有个女主唱的乐队的意思……~。~

       短短的0：59分的《Love is all around》有种很可爱的蓬勃之气，《Do You Wanna Touch Me》、《Light of Day〉、〈Victim Of Circumstance〉、〈Bad Reputation〉、〈Little Liar〉也都很好听……现在的歌……总感觉没有那么直接而又自然到恰到好处的诠释了。

      在听〈Bad Reputation〉的时候，突然想起了许飞。。。

 

     我是个反映迟钝的好孩子。

     昨天被教学楼门口的水管绊了一下，隔了N秒之后才说：“哎……呀……”

     考完物理从侧面楼梯下去的，到3楼左右的时候看到有对情侣在Kissing。我很为他们着想的心想还是快点走吧，结果就脚步跟不上大脑了——左脚直接踏空了一节楼梯……我没摔倒，连踉跄都没，也没出声……可这时那俩人同时看我~。~好尴尬啊好尴尬。。。不过那么用力的踩下去，没崴到脚就很好啦。。嗯。。可是，到家之后开始觉得右脚腕有点疼——。。。

    

     今天看到有对母女穿的是母女装……在街上见到有这样穿的妈妈和小女儿还是不大多的~、~

     还听到了段音乐。让我顿时回到童年了。记得我上幼儿园时，园里推荐大家买〈幼儿家教故事钟〉，书+两盘磁带的那种。开篇就是那段带有钟声的音乐。书里的故事都是很短，每页还都有半篇是图画的样子。讲的都是些吃东西前要洗静、不要浪费橡皮之类的文具、穿紧身衣对身体不好之类的小故事。。。怀念ing...

     那时的生活是可以如此单纯的。一直到上学前就是在看书、画画、看动画节目或者电视剧、玩各种材质的娃娃、看爷爷给我买的故事报纸、爸爸给我订的一份报纸（都忘了名字究竟是什么了，只记得标志物好象是一个拟人化的大苹果）。

    

     突然想，在现在的现实生活中感到疲倦和失望时，假如能偷偷的回到以前的时光，停留下，做一个只与甜蜜的东西有关的梦，又该是多么幸福呢。

     不过假如可以那样的话，自己很可能会像现在这样，不辞辛苦的“走读”下去。

    

     该睡觉了，就不科幻下去啦……祝福已在睡梦中的Everyone~。~      

 

     今天。大早上的赶回去上课。

      

     还是忍不住翻了翻《我们去哪儿》。想起以前大蒜说，其实本杰明的文字比较~~只不过叙述的是一种不为我们所知的生活罢了。近来总气他，说哪哪哪哪天会有什么COS的决赛~。~那天看了他的日志，突然觉得生疏了好多，也不知道为什么就那么一下子觉得的……回来还玩不玩QQ堂了？

     看过的部分中比较经典的句子：“热血青年变成没出息小资。”

                                          “英伦打扮的瘦猴小白脸、嘻哈打扮的矮胖子、日式朋克的尖嘴猴腮。”        

                                           居委会党员老奶奶威胁的话：“没有暂住证公安局会把你们枪毙！” 

     记得当时看过《你喜欢勃拉姆斯吗……》之后，印象最为深刻的是一句表述，大概说的意思就是“人总有一些优点是在处于一种安逸无忧的状态下才能展现出的”。最近因为一些事，总反复的想到这个。觉想越觉得正确啊。

    

     假如现在就放假的话……我要读完一直没读完的《智高无上》、《爵士乐》、《被当作鬼的人》、《琴声如诉》、《劝导》、《面纱》……这些都是我只看了一半的！还有《爱斯基摩王子》、《土耳其手绘旅行》、《情人·乌发碧眼》、《时间旅行者的妻子》、《理智与情感》、《奥德塞》、《世界美如斯》、《千江有水千江月》……还有……

     电影和动画片……《低俗小说》一直停留在只看了一半的进度、《热带雨林的暴笑生活》、《爱丽斯梦游仙境》、《小飞象》……还统统都没看呢……想再重温次《花与爱丽斯》。对于新街口我喜欢去的那家店，装修之后却让我失望了——碟没以前包装的感觉好了。而在我一直带点不屑的一家店，有新裤子的《Disco Girl》。他们的第二张。喜欢把《She is the one》说成“就是她了”~。~喜欢《热情》……看有人抱怨物是人非，大家都不再年轻，还是抱有一点点夹杂着焦躁的庆幸的。

     30岁之后即将面对的下坡路。竟然也只剩十一年点便要达到了。还记得自己大概7、8岁的时候吧，偶尔会有辗转难眠的时候，想的却都是一些有关生死的问题。因为差不多是在那时知道的“死”。那时觉得“火葬场”是个又恐怖又难以想象的名词。那时听说人的一生平均会有2万多天，小小的我便心算我已度过了其中的多少天。

     那时的我不懂什么是浪费。现在的我怕浪费。

     现在的我会担忧，等我不在这世界上之后，我的空间可该怎么办……

     我怕浪费却依然在挥霍。这种感觉太糟糕了。还不如干脆什么都不想的好。总有一些时间是停留在比较无聊的情绪中的，总是有一些时间在做无可奈何的事说无可奈何的话。。。

     假如我们什么都不能改变的话——对自己下手实在是太难了。  

    

     对了，在那家店我还买到了Garbage的《Version 2.0》。恰好也是她和他们的第二张~。~《I think I'm paranoid》 、《Hammering in my head》、《 Push it》、《The trick is to keep breathing》、《Wicfked ways》、《You look so fine》都超好听啊……诶。这些都搜不着的……何时才能让我发现她和他们的同名第一张专辑呢……    

    

     不知道怎么就又说了这么一大堆*—*。 我还是赶快继续再看看物理书吧…… 毕竟也只有物理能让我找回点高中的感觉。

     关于一些事，继续忽略中……我。不。怕。日。后。哪。天。会。觉。得。自。己。曾。经。那。么。幼。稚。这是你唯一该知道的

事情。当然，也是最后的。    

     最后想说，亲爱的平儿，我们还是要做出选择的。。。请不要这样类似于顽固。。。就去找寻，一份塌实而纯正的感情吧。

           

 

      这个星期过的实在太糟糕了。

      糟到一定境界，就是的我都无法也不再想细说它有多糟；可是我觉得一定还能更糟。因为到那时侯我肯定连“这个星期过的实在太糟糕了”这种话都不想说了。。。嗯嗯。

     

      很压抑。

      想想即将来临的暑假，更压抑。

     

      七月底放假——搬宿舍——可能还得参加什么活动——暑期社会实践——准备开学以后要办的活动——8月底的时候去军训基地迎新生——9月1日开学……

      这些都是公事。我的暑假究竟能有几天……！·#￥%……—*（）——+

 

      蒲公英很可爱。但我并不想去占有。

      看工交车上还写着哪哪哪办了一“桑葚文化节”；随后就突然想起了“I'm free now”——某产品的口号……

      很虚伪的在总结的最后写“这段时光也将成为我美好的记忆！”  疲惫的手在写字，疲惫的大脑在诡异的笑。

      真理只有一个！早晚的事。我不急~。~

     

      就这么愈挫愈勇了。

     

         

 

     脑子已经有点迷糊，写不出太完整的话了——

     之所以还要坚持写点什么，是因为明天有很多事要做，就没时间了~~

     诶。。。比起前些日子，最近似乎有点嗜睡~。~

 

     想要买的《空色彩虹》图书大厦居然没有。太夸张了吧。“什么都没有还敢开店……”—0—     

     上星期买了张The All-American Rejects的打口。今天刚有空听，还是不错的。特喜欢《My Paper Heart》的开头：“Please just don't play with me/My paper heart will bleed...”

   

     实在是困了…就不说了…

  

     既然你希望有你事……就有你事好了……没买到“空彩”、手机上挂的猫刚洗过又脏了……都怪你就好了~。~！

      

     有时，会觉得，多一秒都是煎熬。  

     有时，会觉得，除了家，一切都打烊了。

     有时，会觉得，好多想过的事还没做；好多做了的事还没想。      

    

     我匆忙的脚步只能说明我怕错过。

          

     一次又一次的被形式主义摧残着：“啊，其实没什么事。”是啊，我早就知道啊~

     不得不一次又一次的被形式主义摧残着：“八月底咱们去慰问大一新生！”“慰问？难道是去军训的那地方么……？”“猜对了哦！”“……” 

     尽管一心向学的心情被搅乱了，还是坚持待到图书馆开始播放轰人的音乐。那录音的最后，有句女声的仿佛是咬着后槽牙说的“再见”~。~

     还发现103路的座位安排有点傻。

 

     脑子里装了各种灰色的想法，沉重的仿佛就要抬不起头。愈发细致的去感受，就愈有太多说不出口的情绪。很早之前就知道，有些太过奇怪的想象是无法被分担的。。。

     很专心的看着别的小组的人。看她们的新意，看她们的自信。跟这一年来上的五味陈杂的体育课暂时Say Goodbye。 

    

     只能遮掩内心的厌恶。

     只能一遍又一遍的默念：“春暖花开，幸福满载。”

     

     星期三早上我们去法庭听了一场庭审。犯罪嫌疑人被带上来的时候，确实还是有心悸的——他们的打扮，与在电视里看到犯人无疑；纵然是死刑犯，也不过如此了；这是一场抢劫案。抢得了一部价值800多元的手机，以及32元钱。两名犯罪嫌疑人对此供认不讳。这两个人一个是85年的，一个是87年的，学历都是初中。关于他们的年龄问题……我不知道我究竟是怎么想的呢？是觉得他们小小年纪居然就做出这种事， 还是在想原来自己竟然也会被作为成年人对待了呢？  ……—0—！

 

     还有就是读完了《蛤蟆的油》。感觉还是很好的，读的时候会有内心被撼动的感觉。

    “我应该攀上绝顶的高山，然而如今只是好不容易到达了山麓，站在这里仰望着山巅。”

    “自己越是上到高的地方就越知道山外有山，天外有天。”

    “人能把卫星送进宇宙，可是在精神上却不会向上看，而是像野狗一样，只注意脚下，徘徊不已。”

     其中还有一俳句：“回首柳暗花明饮泣，但慨初生牛犊无惧。”

     其实，我挺喜欢其中的一句话是“我好不容易站在这里了！”不过是要根据上下文来感觉的~

     

     凡儿和蒿子杆在一块还是挺幸福挺开心的呢。嗯~。~记得那时歌咏比赛，凡儿在我旁边坐。她与在看台上的蒿子杆不断对视，一脸甜蜜的傻笑。

     我就是很为他们开心。并不完全是因为我介绍他们认识的。

     所以有时心中难免会有情绪。积压太久了，真的很想说！

     而实际上，我们都是一样的，全都无法保全自己——难逃攸攸之口——所以。劝自己。冷静。。。

       

     最后，解释一下为什么我今天会在家（可不是因为避暑哦，真的！）：

     自从蚊子归来后，已送给了我将近40个大大小小的“礼物”……其中有一个很特别的真的相当正~。~

    自从学校实行1点熄灯的政策以来，我每天12点多都能躺在床上享受着外面盆碰水水碰盆的美妙音乐。

     有点无福消受，还是家里安全。

  

     继续听Garbage的~。~或诡异或狂噪，此时刚刚好。

     〈Cherry Lips (Go Baby Go!)〉

     〈I Think I'm Paranoid〉

     

     PS：昨天给爸爸打电话时突然觉得异常的委屈，声调也就变的异常的……~0~我从小就这样……我爸最坏了……每次我本来还只是在撇嘴，没真的哭出来的时候，他都会说“谁欺负我们小可怜了”之类的话，然后，我就，开始，一发不可收拾……T0T……

 

    “一切的一切不过是野鸽子飞过天空，孩子你最纯洁的幻想是什么？”By 李志《董卓瑶》

     在这句话上停留了许久。有种奇怪的感觉蔓延开来。

     我在听。越听越听不懂了。

    

     我的高考结束一年了。。。假如没人再提它再感慨的话，我可能会加速的忘掉它的。

     就那么简单。依旧卡奇社。哈~。~

   

     那栋楼已经模糊到与任何陌生的建筑物一样；就算是曾经走过无数次的路口。就算是曾经爬过无数次的楼梯。。。经常会去买《青年文摘》、《读者》之类杂志的报刊亭。而现在呢？《HIT轻音乐（欧西版）》、《TOUCH》、《漫友》。。。自从高中毕业，就再没买过《青年文摘》和《读者》。真的有点怪。当时也没想着是为了提高作文水平之类的，可就那么一本本的往家买啊~。~

     印象中的操场很小。高三的学生独自在一小楼中上课。却已忘记了教学楼内部的模样：楼梯的样子，教室的摆设，统统模糊掉了。。。那段永不能再拾起的岁月，总是哭了又被劝的笑了的样子，那些雨水和雪花，那些天真的话纯洁的眼神，那些信那些纸条，那些感动和伤害，那些支持与争执，那些图画那些竖笛的音符，那些无端的跌倒，那些没能飞出窗口的纸飞机，那些曾以为会永远在一起的朋友们……

     因为这样，所以感到惧怕；虽然知道终会有天一切都会消失——但现在还是贪婪的什么都舍不得放手。。。

     

     因为空调。因为想了太多。开始头疼。。。

     一切的一切不过是野鸽子飞过天空，孩子你最纯洁的幻想是什么？

    

     这个星期真的过的相当的滋润啊……现在是星期四，而我已经回家了~。~高数老师的孩子今年高考，所以明天上午的高数就不上了，所以这星期简直就是多出来一天休息，所以我就……回家了。

    

     可是今天过的相当的idle;原因之一似乎就是觉得自己没睡好（最近永远都睡不好，估计我基因突变了—0—#；而且比较糟的是往往是晚上不想睡，白天不想起;—0—#again...），下午体育课小组排练，基本没什么精力动了，脑子里一直在想自己是不是真的太好逸恶劳了……然后一到家……不适感都消失了~。~……又可以精神百倍的坐电脑前写我这会运用不少形容词的流水帐了~

     想想去年的这时候，应该是我心情特别慌乱但又只能告诉自己镇定镇定的时候——因为我知道自己数学考的很烂，虽然上午的作文写的还是挺High的……诶。转眼间，一年了。到明天，就是我们高考结束一周年的纪念日了（也意味着我家“大麦”都跟了我一年了……不容易啊，辛苦了）！时间如白驹过隙，而这一年我又做什么了呢……不敢想了。而且，我也就快要告别18岁了……18岁的生日也同样让我不忍回忆……算了。还是想想比较实际的；今天心太浮逃了一节物理，明天自己去国图吧—0—好久没去了~明天要想着带吃的去喂小鱼，嗯嗯。

     今天看到了一段很……的话。

     如下。

“ 走。一步。两步。三步。加速。一步。两步。三步四步。小跑。一步。两步。三步四步。跑。一步。两步。开始疾奔。更快。再快。越来越快。继续。继续跑。擦到第一辆自行车的车把。踉跄。喉咙里涌起的血腥气。跑上台阶。一层。两层。三层。四层。五层。终于停下。

    撑着膝盖。剧烈地喘气后。

    直起身，手举到面前扩成喇叭状。

    站在四野开阔的平台冲底下大喊：‘屁啊——’”

    好象有点冷哈~降温这个功效现在拿出来用还是不错的~。~

   

    于是想起了自己这星期一写的一段话，怎么看都感觉有点异曲同工之处。我描写的是去地下室开广播台开会的路程，如下：

    “下到第二节台阶，有一种怪异的味道迎面而来。下到第十二节台阶，味道加重了。下到第二十四节台阶，味道再次加重。到了，右拐。寒气与那味道一并袭来……”

     嗯嗯！~。~

  

      自从我向肉松推荐《我的路》之后，他也似乎喜欢上了那种略带伤痕而又拥有希望的感觉，对了，其实，肉松=小脑袋=大哥……—0—#

 虽然肉松长的有点凶，但是其实人真的很好，感觉就像我和平儿的哥哥~嗯嗯~

     

      对了，……我现在画人的脸型还是画的相当差啊 ——~！而且……我什么时候才能画出属于自己的东西呢~0~都是问题~以后再考虑了。。。越来越喜欢阿阮的画了，尤其是她和落落联手出书。。。期待中……想一想，94年中学时代的她的画已经登报了，而我那时还是个吃课间餐、不知道该排哪只路队、在水泥操场上跑着跑着就摔了的……一年级小学生——#

    

      同我一样银河系无敌的长的PS——寂地的一些文字：

     “我们在静默的时间里，隐藏着秘密的爱情。也许，幸福的标记是，被爱过，或者认真去爱过。”

     “当我们还是个孩子的时候，就可以很勇敢，无论将怎样被伤害，都不会感到害怕。因为那时候的我们，不知道痛到底是一种

      怎样的感觉。有一天被爱情伤害了，痛得难以理解，要用好长好长的时间，才会慢慢变好。然后爱情这样的事情就变得太严重，任何时候，只想远远的逃开。我们生在宇宙中本来就是独立的个体，没有爱情，也不会让我们变得不完整。勇敢的人们都很可爱，那时候的生命可以很灿烂。不顾一切的，把属于自己的世界，完全建筑在另外一个，和自己一样渺小的生命上。其实谁也承受不起，不是吗。只有等我们被伤害过后，渐渐变得刀枪不入，就会懂得去经营一份收支平衡的爱。”

      “在这条热闹明亮的街上，总有灯光暗淡的地方，那里躲着一些因为被伤害，所以害怕再爱的人。有一天他们不再疼痛了，会在阳光下回头看看，对过去的一切都释然，然后，找到一个巨大无比的幸福。”

      手电的光打在软皮本上。

      那封面是凡·高的画作。

      眼前的空气变得浓稠起来，五光十色的。　　　　　

　　 我想，我可能就会这样睡着的…… 

  

      我们的节目终于被肯定了……~0~

      （其实我是有预感的~呵呵~）

      不过昨天的心情真的烂到一定程度了，再不听点好的我就……

      明明是一直都坚信，做东西时要想着它一定会好吃，它才会真的好吃的；

      而做节目时也是一样；我每次挑的歌都是真心想放给大家听的，虽然说每次都不一定可以有足够的快乐可以传递出去……

      我会努力的。尽管有压力。

      小黑说我：“假如你连在这学校这小地方都证明不了自己，那么你还能做什么呢？”

      可能，是因为我听到了太多安慰的话，反而需要一些刺激了。

      

      最近就是情绪起伏很大……诶……

      控制不住自己了—0—！

      

      还是那么的喜欢寂地。虽然我讨厌“涂鸦王国”。

      在《MY WAY 4 春暖花开》关于小浣的那个故事中，颜色漂亮到让我有种想哭的冲动。

      还有她的书中提到了《双城故事》的词。

      这也是我从心底莫名喜欢的一首歌。

      我很喜欢的歌，被我很喜欢的漫画家在书中写到。呵呵~0~

      “整个冬季 金色的灯泡把海港包围

        在你心扉 会不会倒影出春光明媚

        来来回回思想随你而飞 没有了你天地都是浪费

        千山万水沿路风景有多美也比不上在你身边徘徊

        千山万水任时光后退 也只希望在你身边徘徊”

      

        记得上个星期日赖家里不想回学校，潇最后都开始轰我了我才关Q的~0~结果就造成了我的“黑色星期一”……

        其实，我还很讨厌每星期的金工实习……明天又要来临了……忍耐……~~

  

       《双城故事》也是首很神奇的歌。。。

 

     阴天。阴天。阴天。阴天。阴天。

     居然已经持续了5天了……但还好我最近换了个新闹铃，早上听着会觉得心情特别好的醒来的~0~

     就是这么件很小很小的小事情…但就是觉得相当好…呵呵。

      

     脑筋一下子又不清楚了~0~刚才想说什么来着。。。

     潇潇和死胖子这星期五要去找我诶（假如没有强烈的外力阻拦的话）。潇潇说，我们去接你。其实，我承认，真的相当喜欢这句话……每每听到都要感动的眼泪汪汪的……记得高中有一阵。。。偶尔大家有个空，能去学校接我的时候，就是觉得特别特别幸福，特别特别有安全感~0~

诶…我真不是故意又这么煽情的，可是有点控制不住了又。

     我们一起长大。一起经历了彼此的每一件不管是好是坏的事情——似乎真正的朋友是不必这样反复说着的，但是我现在就是很想说，这只能说明是因为，是你们给我带来的幸福让我很想去炫耀！我说，我们会一直在一起，嗯嗯。^-^

    

 

      睡不着了

      想想最近发生的一些事，为什么觉得自己一点办法都没有呢……

      亲爱的们，对不起啊……虽然说我很内疚帮不上忙，我的内疚也帮不上任何忙；但是。。。

      不说了。乱了乱了。

     

      为关关祈祷中……

     

      为小静祈祷中……

     

      也为死胖子祈祷中……

      一切都会好的，会的会的！

   

     今天又是儿童节。严格的算起来，应该已有4年不必再过这个节日了，但还是一直矫情着赖皮的不想与此日毫无瓜葛……~0~

     大街上于是出现了很多小孩子；有第一次享受这个节日的，有个子不小了戴着红领巾略显尴尬的；还有脸蛋涂的红红的参加了演出的……家长们手里拿的都是大包小包的吃的和礼物……回想当年，我不也是这样子过的么？只不过，有种很单纯的感觉，可能，就是在能理解“穷死了，只有50块了”这句话的同时，就回不来了。。。

     

     还是有件比较难以解决的事。疑惑中~

     恶心死金工实习了。度日如年呐。

     还有超BT的男女互访查宿舍卫生……——！对某某专业和某某专业的一部分男生我真的深感无语，你们敢再无聊点么。

     

     我一到阴天就不高兴的潜在病症又快爆发了……

 

     看着即将离开的大四的学生摆摊卖出自己的旧杂志和海报，想着即将要做的新节目中那已逝去的年代，听着恶毒的话语浸泡啮噬着本是青春的心……

     为什么又突然无话可说了呢。

     最近超喜欢阿阮的画，代价就是用了将近一星期的空余时间也没能仿出个象样的脸……有点难过。

     烦。厌恶。那些麻烦，我们要怎样去解决呢？

     “选择性失忆是人类保护自己的本能。”

     一时间，那么多嘈杂的声音，再度跟我没有任何关系了。

    

     呼吸才是最自然的事情。

     对着学校里古旧的电脑思考了许久，却没有提示的步骤，告诉我应该怎样拾取这轮廓？

     对于那件跟哲勾了手指的事……我们都要加油啊。嗯。With joyful and thankful。

    

     昨天趁课间去贴海报的时候，看见一个拾荒的老者在撕我们的海报，往他的破麻袋里塞。制止之后，想说出一句温和点的说服性的话，却不知怎么开口，以至自己的动作都失调了。

     可能，对于他来说，我们的海报与纸张无疑。

     就像，对于许多人来说，我心爱的史迪奇与一个蓝色小怪物无疑。

     还像，对于我来说，……与……无疑。

     

     好在这时得到了一个陌生女孩的帮忙。问我是不是一个人贴海报。她的热心让我惭愧。我对她的脸并非一点印象都没有，而这印象却来源于……当她带着那么真诚的表情想要帮助我的时候，我是真的很惭愧。

     课本里有句经典的英文哦：“But thats only part of the story.”

     

     体育达标测试，我恨啊……立定跳远我现在连自己的身高都跳不到，肺活量也是没突破我自己1900的最高记录。还有最悲惨的就是，本来是两项任选，可是由于仰卧起坐的机器坏了，我只能改做坐位体前屈了……简直就是折磨么不是……！我连站直的时候弯腰手指碰脚面都做不到，更何况是这个……啊啊啊~仰起的话我怎么着也能做到40个左右啊……不公平……—0—！

     回去的路上和平儿在雨中漫步了下。虽然时间很短暂，但是发生了一些事，总之还挺丰富的—*—

     之后睡了一小会，还睡的特沉，玮玮来好几次叫我吃饭，晓慧回来之后大张旗鼓的开灯这些事我一概不知……似乎从小就这样，一般象夜里下大雷雨这种事对我完全没影响……爸妈就老吓唬我说等我睡着了把我扔大街上去我肯定都不知道。。。—0—真是的。。

    

     对了，有兴趣的同学可以猜下，“Mad as a hatter”这句谚语的典故~0~

    

     那些会一直记得的话，就是理由~

    

     [就是在去年的今天，即将步入考场的我毅然决然的把童童带进了我的家庭；刚才突然有人来送了个可爱的小蛋糕……是妈妈为了庆祝这个日子而订的。她打电话来说，其实是给你吃的，就算你沾童童点光吧~我说，放心啦，我也会给他吃的；我糊他一脸~！妈妈的口气顿时软了下来；你可别抹他一脸啊，刚给他洗的澡……嘿嘿嘿。哼~0~]