忘记了兴冲冲的把月历翻到下一页

    忘记了看是星期几

    忘记了还有什么需要记得

    ——全都忘记了

                                    

    The taste of being crazy was so fine.

    The way to happiness is so tend.

 

    摊开手掌，空无一物，只听到不知何踪的耳语在呢喃

    我害怕这个来自心底的声音

    严肃的陈述着我所有的厌倦

    ——假如我可以消失，那该多好。

     

    梦中从没有极乐  只有无休止的背叛

    惊醒的时候满心泪水 

    

    我一再的否认否认

    那种被伤害的感觉

    是否真的可以假装不存在？

    

    不想胡闹不想打扰

    不想被任何人知道

    

    我所有的厌倦。厌倦。厌倦。

    那么多的厌倦。厌倦。厌倦。

    无药可解的厌倦。厌倦。厌倦。

    找不到出口的厌倦。厌倦。厌倦。

    

    看似自由的表面，却被剥夺了全部的自由；

    来时路早已被封死，时间不相信通红的双眼。

    找不到了找不到了

    我把我自己也弄丢了

    她混杂在泥泞里 她茫然的哭泣

    她孱弱又不乏警惕

    她想说想说很多事

    却没有人。

 

    I wish I could be
         every little thing you wanted
                        all the time
    

 

 

挑一班公车远去，
去草长莺飞的地方；
放弃沉稳，
天地悠长。

挑一班公车远去，
去遗世独立的地方；
纵然无归
时而神伤。

我跟我爸特像，真的。从外表到脾气性格，不该落下的都没落下，连生日都只差一天——虽说这讲起来也应该只能算是小事情，但我还是每每想起就觉得特有缘分；我估计我爸肯定也这么想——我俩都比较容易相信这种类似于巧合的事儿。不大相同的是他更多的是在意数字上是否能有好的寓意，而我则着眼于细节上心灵里的如同勾勾搭搭般的暗示——没办法，终归男的实际一些，女的浪漫一些，这不是从古至今都流传着的说法么。

我那点好毛病坏毛病也都他手把手脚把脚的培养出来的。

比如看书这事儿上是因为除了小人书我爸那也有好多书供我扒拉。记得那时候最经常的一件事儿就是我踩着那把我奶奶七八岁的时候从市集上（可不是创意市集上）买的已经一点儿也看不出是把小老虎的小老虎椅子上，从我爸妈新婚时买的组合柜的最高那层书架上寻找能吸引我的名字。有些虽然商业化了一些但还让我百看不厌的比如广告类的书籍。我虽然至今也用不到这方面的知识（但是话说回来我至今运用到什么方面的知识了=。=）；但我一直觉得这特有用，至少让我明白了原来广告还可以藏着掖着的自吹自擂甚至不去自吹自擂跟电视机上的那些一点儿也不一样~

说到这里我突然想插播一点儿关于其他人的事儿；小时候去小姨家每看到小姨夫那的那本《丑陋的中国人》的书名我心里就特不是滋味儿；我暗想我如何丑陋了，我们如何丑陋了？我穿的裙子和皮鞋都是新的，多好看呐。
传说我小姨小时候就是一爱美的姑娘，那天还听我妈说，她们年轻那会儿还有人说我小姨长得像山口百惠。

说远了。除了书，电影也是症结之一，我上小学那阵总是太阳公公还在天上挂着我就把作业写完了然后没人再逼我干别的我们就一块儿看VCD。这其实也是个挺让人同情的事儿貌似，因为我那时最爱看的就是美女与野兽狮子王101忠狗和玩具总动员，不知大人们喜欢不喜欢……

说来说去家里也还好多我没明白他们也没告诉我的事儿。或许再过几年他们自己都忘了。也就算完了。反正每个人心里多少都有点儿自己才知道的事情。大家都知道的我就好在不爱问也不爱乱说。要是在乡下这准保是万里挑一的严守妇道贤良淑德可惜我现在不是在乡下要这好品质有没有用我也不晓得。

我感觉我和我爸心理上还都超龄儿童的阶段。然后我家还一只猫- -~结果我妈反而特洒脱，只跟我说怕没她的时候我会饿着冻着或者索性笨死。

我偶尔会感到周围的人与我不在一个气场上。人家本来好好的看着CCTV-5的溜冰美型呢我一出手say hi那电视里溜冰的就摔了不仅走光了鼻头也摔红了转瞬之间狮子老虎大象猩猩小狗鹦鹉都来了开始演马戏了。

可能有人说最后这点跟我爸爸一点关系都没有。可我觉得有，我就写上了。

 

      那天又一下子做了好多梦。其中一个是我买了一把雨伞。透明塑料的那种，是我很喜欢的那种蓝色。是把折叠伞。

 

      有时没办法控制自己的情绪。

      其实很讨厌自己为什么要纠结于一些我不能改变的事情，改变了也没用的事情。

      还要像模像样的从睡梦中惊醒再哭一鼻子。没出息到家了。

  

      最爱面子的我懦弱起来还真是一滩烂泥。

      居然还没勇气，还没。

     

        

     

     

 

     上个星期都没有更新日志。本来是想写一篇东西给我亲爱的妈妈。真的，我原本还想得倍儿煽情。主要原因是写在这里她在短期时间内肯定看不到。除非哪天我忘关这个页面了她又偏巧好奇的拿着大眼镜来打量了，或者我有朝一日把这些装订成册了。当然我更希望是后者啦。不过想对她说的也不过是些鸡毛蒜皮的小事情，总体来说是有点惶惑但也要让她放心的心情记录。真的大概只是这样——事到如今，废话就废话了。我怕什么呢。

     有的话不敢在大范围内说。我最终还是控制住我自己的手指头了~忽

     丢人啊。。。

    

 

     今天终于看了《爱情麻辣烫》——这电影竟已有10年的历史了。记得当初觉得这个名字和电影海报都过于俗艳，根本提不起兴趣，直到去年某天在电影频道看了个开头就赶着出去。然后终于下到了完整的。今天终于看了。

     片头一开始写到：“恋爱是容易的，成家是困难的。相爱是容易的，相处是困难的。决定是容易的，可是等待是困难的。”

 

     决定是容易的，可是等待是困难的。

     

     那天在电视里看到的就是开头，我根本看不出那女孩是高园园演的-。-~关于声音，如此细腻清澈。忍不住又下载了《鸭子》来听。不知是否真是从小就有颗挑剔的心灵；当时觉得它太过流行，而现在听来，却别有一番感觉。是岁月的沉淀还是讽刺？前天在家里吃涮锅时，忘记把拉环放回罐里了——从初二到现在，这是我第一次在喝拉罐饮料时忘记这样做——我甚至不敢相信这是真的？！

     第二个故事是关于老年的恋情。还真是悬念重重。真实的寂寞却赤裸裸的撕裂开来，让人不知所措。故事往往是圆满的，而我却一次又一次的感到压抑。张元的片子，武拉拉的录音……《开往春天的地铁》，也是让我心有余悸。

     第三个故事是讲一对平凡的夫妻。他们感到生活单调，直到玩具改变了他们的生活。直到有了孩子——最昂贵的玩具。徐帆以前也是长了一副得理不饶人的样子嘛。说到这儿自己也觉得好笑；我本觉得自己虽不大会察言观色，但总归还算是通情达理——但其实呢。也不过是个任性胚子罢了。有时，对别人，亦或对自己，都显得过于残忍了。

     第四个故事是讲述一对离异夫妻与他们的孩子的故事。一有小孩子出现演不美满的故事我的心里就那么的悲伤/。\他用尽自己的全力却也不能改变事情的结局。

     第五个故事是由偶遇得来的。婚纱摄影师与香水销售小姐的爱情——徐静蕾演的。当她在故事的结尾端着一锅豆浆油条迷失在栋栋居民楼之间时，我却仍认为结局会是美好的。因为他们都说了再也不要分开的。有人说，看徐现在的样子，真不知道岁月改变了什么，使她保持清醒，不再迷失。那里面，她有一句台词说：“我就是觉得你站在那挺可怜的。我想过去跟你说声你该走了。”

    

     一直穿插在其中的那对新人的故事，有两个情节是这样的：

     女在商场试戴戒指却摘不下去了，只好去卫生间用肥皂水洗手摘戒指。她在报安的注意下回到柜台的时候，男对她说：“我已经买下来了。”

     二人在结婚登记处的门口徘徊许愿再说一次爱你爱我。进去领完结婚证，出来之后站在门口，相视说：“我没感到有什么不一样了。”

 

      这里面有很多歌。。。都是记忆。。。想一个男生、鸭子、星星堆满天、不要告别，等等等。

 

      问一句爱或不爱有那么困难吗

      怕是自己也不敢回答

      圈圈点点是头发们也在哭泣吗

      匆匆抹去不想听回答

     

      诺言的美也是因为它会蒸发；

      爱如脆弱的调味粉末，

      风一吹，就要不见了；

      爱如一件沉冷的凶器，

      挥挥手，就要如愿了。

 

      昨天还看了个电影，片尾是“香榭丽舍大街”的那歌。觉得很耳熟，就拼命的想，后来终于想起，是前几天电视里重播血疑，里面山口百惠在巴黎街头时也放了这个歌。很是轻快。