这几天，一直没有足够的时间来写些什么。

      许多感想可能也就顺着这样的情况蒸发了吧。

      或许也该感激，那些“心里话”。

 

      假期归来在学校住的第一天，偏头疼，眼睛发干，忽冷忽热的我把被子掖紧了又掀开，掀开了又掖紧，好久过后才睡着。

      可能，就像一种强迫症。

   

      开学前的时候终于耐着性子把《理智与情感》看完了。感觉故事还没做好铺垫，便草草收场了，不知道是不是译本的问题。

      很爱其中的一句话：“我在行动之前鞠个躬还是咆哮，这无关紧要。”

 

      手机里一直存着一些句子，却不知道该在什么时候拿出来说。今天也还不适合写日志……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我知道
说什么都没有意义
如果心已经封闭
我知道
时间不断在远离
茫然的早晨躺着寂静
我还知道
未来不断在靠近
慌乱在思绪满谥的夜里
我知道
假装不会改变事实
如果心不是这样
我知道
太用力就容易失去
爱情经不起紧握
我还知道
我会哭倒在方向盘上
如果一直都太坚强
我不知道
关起房门怎么跳舞
我不知道
音乐响起怎么开口
我不知道
脆弱时候怎么勇敢
关于自己怎么面对
我不知道我不知道
生活可不可以逃避
我不知道
人可不可以消失
我不知道
故事可不可以没有结局
一个人的时候可不可以不勇敢
我不知道
我知道我不知道
我不知道我知道

 

       今天觉得格外的寂寞……

     

            下了一个单机超级马利，因适应不了要用“shift”做为跳而暴躁了，一下子又删掉了。

            然后呆坐，听歌，操纵着我邪恶的金贝贝榨干每个人的钱。

    

            晚上和妈去了趟超市。在诺大的“物美”里我俩走散了。。。起因是她急匆匆的推着车去看猫粮，而我在后面仔细思考究竟要买哪个牌子的纸抽好呢？

            再抬眼人就不见了。

            还是得以现代化的手段解决问题。

            想吃波力的梅心棒棒糖和雀巢的雪米滋，可它们就在不知不觉中消失无影踪了。其他的都那么索然无味。心里空空的。

            自从决定要像中岛美嘉那样瘦之后，所能做到的只不过是几天来没在晚9点后吃东西罢了。诶。

       

            鞋子上有那么亮的粉色，新眼镜也是粉的，妈给买的小绒衣是粉的……看来我还该添置件淡粉色的小衬衫，这样才能更桃花。

           

            至于自己，不知是从哪里学来了那么咄咄逼人的态度，让人心生不安。气着闹着，自己却先哭了。也不知道是什么心态了。

        

            我也很依赖童童了。完全没办法想象没有他的生活会是什么样子。他有他毛茸茸的笨拙，他有他狡黠又纯真的眼神。

        

      

          

                 

 

      今天，又是一个翻老歌的日子。

     

      陶晶莹的《青春》。

 

      我的青春无端的被你卷入曲折里

      像是变化多端从不曾玩过的游戏

     

      你的容颜像季节变换若隐若现

      像是变换无常

      命中注定的情境

 

      青春过了一半

      还是没找到另一半

      爱是风尘沙粒

      吹入眼中

      青春只剩一半

      手中的皱纹和遗憾

      岁月陪伴我的孤单

      

      亲爱的生命是我们吹出的泡沫

      在绚烂与平淡的指间里溜走

       

      我的故事偶尔出现你的收音机里

      不必讶异相逢

      一定在同样的世界

 

     正如我之前便期待的那样，现在我终于拥有一头短发了；心情甚好。虽说洗头发的时候手摸到后面还是很不习惯吧。

     为了把我后面的头发削出线条，连推子都上了；当时真是心惊了下——多少年没见过这东西了。

     自从高二到现在，头发的长度从来没有大幅度的改变过；然而这次是下定决心了。

     我拉直之后的状态大概还能保持一年。

 

     居然到了不写日志就可扮失踪的程度了，对此我也不知道该说点什么才好。

     昨晚回顾了一下自己的私人珍藏，忍不住热泪盈眶了；自己的最熟悉的没有拘束的笔迹，一直一直蔓延下去。最亮的白天过后会有最黑的黑夜；一窝蜂当然会很轻松。新的学期，可以有新的开始，我会很欣慰；同时，我也觉得，我将没有，也不会欠任何人交代。假如已知一切的一切都不可逆转，那么我们都没毕竟多想什么，不是么。 

     别人把他们自己看的太重时，我们会觉得好笑；然而当我们自己这样做时，却往往心安理得了。

     难道这不是一种羞耻。干练、虚心、宠辱不惊，是我想要到达的境界。

 

     闷在家看了一些电影，然而会感到喜欢的还是寥寥无几。

     苍白的苍白，无趣的无趣。

     歌听的少了些。

 

     那天看到了龙猫公车，却只有手指大小；怨恨的离开...

 

     过两天活动会多些啦。也算是在开学前存储些欢喜吧。

    

  

     春节这阵子实在懒得写新日志。。。

  

     今天我说了两句没六儿的话，我认为有必要记录一下：

     1、开水滚猪油，越喝越上头。

     2、智者脑中真理的幼苗，也会是愚者眼中的倒刺。

 

     我睡太多了之后就会变话唠。。。

     这可怎么办。

 

   

昨天和胡同学聊天来着。在其中，他逐渐想象出了以下内容……

 

男生去女朋友家里怎么办呢？往沙发上一躺，然后说：“饭好了没有啊~~~”

我应该不会那样的——我会很认真的吃，要吃出平时2倍的饭量。吃完还要说：‘俗话说，吃个八成饱就行了’

（我：是不是该洗碗啊）

恩，对。洗碗吧。不过估计她妈妈不让。然后我要象征性的推辞一下；结果还是她妈妈去刷碗。然后我说，那我帮您收拾桌子。然后她爸爸又会说：“小胡你坐着吧，别管了，我来！”然后她爸爸肯定还是执意让我歇着。然后我就歇着去。。。

然后我真的坐那歇着了。我女朋友肯定瞪我——然后我就去摆摆桌子椅子，去厨房看看有什么需要帮忙的——顺便看看冰箱里有没有点心冰棍儿之类的。

如果有冰棍，我也不能拿。我要等她爸妈干完活，坐下来聊天的时候。

先说：“叔叔阿姨，今天真不好意思，您太客气了，连碗都不让我刷，我这一身的力气都没地使……云云~反正是好听的客气的。”  

之后呢，如果他们能想起来有冰棍和点心的话最好不过；如果没想起来，我就要用心理暗示了：我先说喝点水，然后就装着有点不舒服的样子。然后她爸妈应该能看出来。然后我就说：“吃的八成饱果真是不行，一般我在家都还要再吃点点心冰棍之类的。”

然后阿姨肯定就说：“冰棍有啊！XXX（我未来女朋友的名字），去冰箱里拿去~”

然后就吃冰棍了。

吃完冰棍，就要开始和叔叔阿姨聊天了。他们会不停的问我问题——什么工资啊，车房啊，父母是否还在啊之类的。我想我当时的情况，应该会比较烦。幸亏之前吃了冰棍，可以镇静一下，然后和颜悦色的回答他们提出的问题。

在回答问题的过程中，要注意表现出我会对他们女儿好；我的责任心、我的上进心；而且要对未来几年有规划——其实我平时都不会想规划之类的，所以去之前可能有必要先写下来；然后让他们看到我很有希望，女儿嫁给我没问题。

而且言谈举止要显得很实诚，说话不要吞吞吐吐，不能显得很杵窝子……

你在听吗？

（我：嗯。）

恩。然后聊了大概1~2个小时，他们也累了，我也快到极限了。差不多是休息会儿的时间了。然后我就要转移话题：和叔叔聊一些政治，和阿姨聊一些娱乐，然后谈谈我和女朋友的相识相知到。。。相爱（此处有一个呕吐的表情）；然后气氛逐渐开始变得活跃起来——要带动他们的积极性，不能让他们觉得我很无趣；气氛一好起来，主动权也就在我这了。

当然，如果女朋友很好的话，也会在这个过程中帮助我；比如我不知道说什么的时候，她给我个台阶儿之类的。

我想在这个过程中，我会很想抽烟；如果她父母不喜欢抽烟，那我就只好忍着。运气好的话，她父母不在意，说不定她爸爸还给我烟，那我就欣然接受了。

然后大概又要到晚饭的时候了。她妈妈去做饭。然后我要说：“叔叔阿姨你们别麻烦了  晚上咱们出去吃吧，也省事” 

如果我当时有车，那最好。事先就在一个比较高档的地订好位子。当然肯定是我请客。

既然我请客，她父母应该就不会再问我一些比较刁钻的问题。               

出去吃是一个非常明智的选择你不觉得么——我既不用干活了，她父母还开心。当然我不是懒得干——我觉得上干着帮人家干活。。。有点做作。

（我：其实是你怕你以后不干了，人家就说：“当初我家谁谁谁没嫁给你的时候，你那时多殷勤啊，诶，如今呢！”）

对。。。我承认。。。行吧。然后吃完晚饭，送他们一家子回家。要说客套话：到家之后，要问：“今天也没请您二老吃什么好的，下次请你们去高档的地。”

然后还要说：“那你们早点休息吧，我这就回去了，下次再来看叔叔阿姨。”

然后我想她父母应该是笑着跟我说再见，然后让我女朋友送我出门。出去之后，问问老婆我今天表现怎么样？

她会说：“你今天嘴真甜，跟我都没这样过~~”

然后吻她一下，回家。OVER。

      自从前天更新了日志后，这两天总是挂念着后面那段节选的歌词。奇怪的很。但也终能是这样。