关键词：小本子

     我有很多小本子\我的小本子都要漂亮\它们默默的各司其职\有的会被我随意撕扯\有的会一直舍不得用\我喜欢温和而又实在的手感\假如没有小本子\我的生活会不会陷入更深的混乱之中？\我想是的\那些我害怕我烦忧到想要逃避的事件\也会白纸蓝字或是随便什么纸什么字的落实到它们的身躯上\结束之后\或许恶狠狠的被划掉\或许只是释然而又轻描淡写的划上一个勾表示已完成\依赖小本子\否则灵感会消失\依赖小本子\纵然不清楚你们是不是比我脆弱……

 

     关键词：深夜

     多少次不知不觉就到了深夜\并非真的想不眠不休\并非每次都是为了自己\但还是这样\深夜不寂寞\失眠才是寂寞的\所以我宁愿选择在深夜醒着\然后疲惫\很快很快的睡着\仿佛这样的话一睁眼什么都会实现\假如不熬夜我又会怎样？\何时才会身心塌实的离开深夜\我知道\这想法与深夜无关\只是也终有天会厌倦吧\只是也终有天会惧怕皱纹吧\只是在它们来临之前\让我再感受一下深夜的温度\呼吸

 

     关键词：蜂蜜

     你有你甜腻\也有你固执\粘稠的金黄色也会结成白色晶体\那是在哭诉时间让你白白等待么\你还是恋人之间的称呼——嗲声嗲气深情款款怎样都可以\Honey？\哈尼！\可是你也有许多俗艳的定语\小点心莫不是你最好的玩伴\好味道很多时候都是不得不搀假的\否则谁还喜欢你\热腾腾的水气中你今天又模糊了多少人的眼镜片\温吞吞的茫茫亮你今天又让多少人觉得他们的生活很健康\不止是味蕾的诱惑\而是沁人心脾    

 

     关键词：圆珠笔

     很多人讨厌你\因为有你在手上时他们写不出漂亮的字\很多人鄙夷你\因为你的名字不够高级\但是I don't care\只要我喜欢\你的颜色依然可以那么震撼\可遇而不可及\你不愁\不急于变身换上[原子笔]这个名字来抬高自己\你不是吝啬而是忠诚\能陪我走那么长久的路程\然而我也不是从心底喜欢你\挥霍的笔触要有你\疯狂的线条要有你\只因你的干枯所带来的成就感是那么强烈\哇\这目的不是纯洁的么？\不是么？

 

     关键词：到此为止

     “今天《XXXXX》（一部热播电视剧）要大结局了呢！”“你不说我都忘了呢！瞧这车堵的，可别耽误了！（羽绒服们打招呼发出了愉快的声音）”“也不知道那老爷到底给放出来没有（一个陌生人搭腔了）”“啊。我看悬了。诶。”“那XX（某女人名）可怎么办呢？”“……”“哎……”“诶，这司机开的真面！（焦急的看表）”

     听一首歌要有恢复情绪的节奏\读一本书会要翻到最后一页\什么啊\以上纯熟虚构\结局不就意味着到此为止\无论悲剧还是Happy Ending\到此为止\最怕的是演不完的爱恨\今天明天后天大后天\折磨的彼此不成样子\到此为止\一切都恢复了老样子\管它过程呢\我的初态和末态是一样的\别误会\我还好好的\只是想说说\关于“到此为止”

 

    

 

     潇说她的新朋友有这样的语录：“冬天到了，无法生存。”真是深得我心。

     然而听着Koop那清凉凉的小节奏，也却还是喜欢。

     

     我开始疯狂的思念夏天。对我而言，夏天有种莫名的安全感。虽然我这样爱熬夜，但心底也还是喜欢天长和阳光的。

     冬天的寒冷让我畏惧。算了算。离放假大概还有两个月吧？坚持坚持。对考试我是有点神经过敏而又不愿付出实际行动的。但必要的自我约束还是要有的。准备多一些，精神上就会轻松一些负担少一些；这不仅是安慰，不是么？

     

     盼望与期待都如影随形。踌躇了那么久，竟然还有刺痛般的反应。明知道回忆就在身边，过往就在眼前，却又舍不得逃离，也不敢一眼去看尽。茫然的，低垂的，又算的了什么呢？！一丁点儿也不再想。

     我只是太怀念过去的自己。

     我只是太怀念那些纯净的日子。 

     纵然盲目的为了一个目标而跌跌撞撞，也无愧的灿烂着。为你们所温暖着，为你们所微笑着。

     

     不曾想到过，足够的温暖，也会把人击溃，直到，泪流满面。      

    

     “其实我动机不纯，是怕你篡改历史用的。”“不改。”

 

     又是一天。但也不准备去改变什么。只是妄想北京一年到头都是北京的夏天，感觉定会好上很多——被沉重的衣物包裹的全身酸痛啊我。

     说是降温了，但也没感觉到什么；忽又想起一些老掉牙的情歌；我也随着变老了么？半梦半醒之中，我实在不舍得起来。

    

     下午就过去了。不停的寻找寻找却也没什么正经的；间歇想起原来魂萦梦绕的一句话，其来源和出处都明了的时候我反而没有失落反而是有丝丝欣慰。只可惜，它过早的被轻易吐露了。过了期，变了质，无法再粉饰任何苍白。便由它去了罢。

     我再执拗也执拗不过那些不完美。

 

     我又该做点什么呢？

     自我创造一个事件……=v  =

     万千种可能，温暖到不行。就蹲在家矫情着不知好歹不知餍足去吧我=  =！

     忽然一股水果糖的香味；又亲近，又遥远。

 

     最近常常喜欢在晚饭后喝一杯冲的浓浓的速溶咖啡；还要自己加些奶粉。

     最近又喜欢上了Garage；作为初级者我在听Yeah Yeah Yeahs、The White Stripes、The Strokes 还有 The Hives

     还有就是我真的很想看《夜晚的远足》的电影。。。

 

     削尖铅笔。在色彩中溺爱自己。

 

     一个星期过去了，竟然也没什么想说的。就这样也好了。

      

     说到等待。我想我对这个词的理解又多了一层；其中是有些须无奈的成分，但更多的，恐怕还是那些自己在努力中而又怕失败怕拒绝怕世界毁灭的灰暗。

     自己要等别人也要等。

     你怎么能保证别人会一直等。

     多执著，多顽强。像花朵等待来年的春天；像一本书等待某人来把它带走……

 

     多执著，多顽强。我又会不会。像破土而出的嫩芽坚信自己能拱落头顶的大石。像一本充满期待的书坚信自己能被好好的爱惜。

     

     多踉跄，多倔强。

     第2步到第99步，每一步都会多积蓄一些力量。

 

 

 

     我承认。每次当在我强烈的感觉到自己“成长了”的某一阶段过后，迎来的往往是会让人觉得讽刺的东西——很快的我就被剥夺了通向理智而成熟的那张通行证，只剩下自己一个站在荒芜的土地上，颓废而又麻木的看着身旁那些仿佛因不堪重负而东倒西歪的路标。

     我当然不知道该往哪走。

     直到注意力被新奇的事物所吸引，直到热情为我所热爱的来覆盖。然后便只有夜深人静的时候，又会在黑暗中想起自己的脆弱。

     我只是，一次又一次的被重复的打上那张标签：“还只是个任性的孩子罢了。”

 

     不能否认。

     你知道，我没有那么多忧伤。我们没经历过战争、瘟疫、灾害、饥饿……等等等等。印象中那些在“苦不堪言”的往事，也不过是很小很小的事罢了。但我没法让自己忘记那些比碎玻璃更能伤人的话。它们就像埋伏在我脚下的一个个坑洼，随时随地准备抽走我身上的力量，然后将其掩埋——尤其是在我最需要勇气和自信的时候——我真的做不到。尽管，大家都会说，“那没什么的。”可是我还是总会有被欺负的感觉——无论是在我表现的很聪明的时候，还是在颓废的像个白痴的时候。

     那些面孔。声调。语速。飞快的转动飞快的掠过，然后混杂成一滩让我无法直视的什么东西，胁迫着我。

     

     于是这些年来我一直在努力着。很多次，我都去挑战了一些看上去我不可能做到的事情。然后成功。

     我对自己说：“你的身体，并没有别人想的那么柔弱；而你的心，更是如此。”

    

     就这样。

     然而我却依然脆弱。

     只是为了避免需要时并没有能倾诉和安慰我的人在身旁，我只能学着自己做一些事。

     因为我不能在那些人面前大哭，然后说，不是你说过会保护我的么……？不是你说过么？

     我当然不能。

 

     尤其是在爸爸妈妈面前不可以。不可以。尽管这称呼就是一种无声的承诺；在他们面前我习惯掩饰那些脆弱和不堪；在他们面前我习惯表现的对生活充满热爱；在他们面前我喜欢装做什么都不懂什么都不在乎；在他们面前我习惯讲述最近看的书和电影的内容……我们之间或许曾有许多不理解，但现在都没了；在他们面前我要以懵懂的身份去挥霍自己的任性——但我心底很清楚那底限。

     我知道，我需要你们，你们也需要我……

     我需要在我心中能永远不会老去的你们；你们需要一切正常，能得到幸福的我。

     突然就哭了。

     突然就想大哭一场了。

     我自私。

     一些家务我不是不会做——除去懒惰的原因，是我想不断的得到你们依然是健康而年轻的证明——可以让我无穷尽的去依赖……

     或许你们也是这么想的。

     或许有天我们都会为这个想法付出代价的。

     

     妈妈给我的评价是：不漂亮。太倔强。总有一些奇怪的想法。运气还一直都不错。

 

     之前说过的那些“要自己学做的事”，有的在潜意识中为了保护自己；而有些，只是在乏味苍白的掩饰自己的失败，以及那些屈辱的感觉。

     我不喜欢后面的那些。

     我不化妆。

     然而，在那样掩饰自己的时候，我知道内心的那个我满脸花的就像个小丑。

     小丑。小丑。小丑。

    

     我没有被害妄想症。我只是任性了一点点、执拗了一点点、自尊心强烈了一点点、记忆力好了一点点……

     你知道那种感觉么？你知道那种有时只能依靠甜味的温暖来解决问题的不堪么？

     

     然而，我，很爱很爱。很爱这生活。

 

     亲爱的。真的很对不起。不知道你是否能明白我这句话的意思，又有没有觉察到我的一些变化么——我曾以为内心的不平衡只是出于对你的感情和在乎，但事实上，还是来源于我的任性和自私。这不是小题大做或是别的什么——假如真的某天坚持不住了呢。。。我甚至希望自己能再成熟一些，能更巧妙的处理事情；或者干脆再单纯一些，傻到什么都不去想，只是跟随你，依赖你就好……可是这些都不可能。我还是我，无法飞跃，也无法后退，只能按着固定的某个速度向前走。