_lo's profileBaby's breath & 轩语PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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1/30/2008 只可惜不能让你见我纯洁的心灵 脸红，泪水，委屈撒娇不要适合我。只想麻木的挖掉所有意识，这样我才可以更加坦然。
关于上篇日志，你们误会了。其实它讲的是一种等待。只能怪我又写的那么隐忍晦涩了。
昨天的时候，本有许多话想说，比如与大蒜所谈及的那些，无奈还是没有及时记录下来。
这样的话，又有和原则与清醒可言。
昨天去了趟图书馆。借了一本关于儿童文学评论的书。在这里我是多么景仰那些优秀的儿童文学作者；为了这些平淡易懂的文字他们付出了太多太多：这所要求的不仅是涉及各个方面的知识，还要传递责任、诚信、合作、同情心与悲悯情怀：
“爱并不是原因，而是结果，它像是一颗星，得到来自太阳的光芒。它的动力就是本能，是生命的创造性力量；在创造的过程中，它产生了爱，这种爱充满了儿童的意识，并影响着儿童的自我实现。”
想要放弃以自我为本位出发的意识该有多么困难。因为不会没人预先品尝到自食其果的滋味。
假如幻想是伪装的另一面。我也一定能坚持到我能结束这一切的那一天！
多少次低沉之后再次实现了自我鼓励，如今我就一定也能做到；静静的说再见，坚强的去承受，
我不要浑浑噩噩的生活，也不要矫枉过正的可能。
我一直在找寻你的踪迹 1/29/2008 人间 突然暴躁起来。终日与垃圾食品为伍。还有没营养的美国动画片。爱和希望一点都没找到。
怎样才能终结这无尽的黑暗？漫长漫长，我很慌张。人间人间，何处展望。
I just wanna stay right here.
把文字摆成它们本不该成为的形状。天黑了。风也累了。
忽明忽暗的手机，也像是一种心情。要用它传达喜悲，我想我也是不得已。
只是这人间，旁人都会说，痛苦是暂时的。
只是，别的都是假的；
我内心的衰弱，涌动；它们暴烈，无眠。 1/27/2008 我们相爱几年？ 中午刚醒了之后，播到了一个音乐娱乐节目看。看是对Twins的采访，也就停了下来。其中提起到她们去年放的那张《我们相爱六年》。到08年组团就已7年了，这话从主持人口中说出的时候，竟也产生了某种异样的感觉。
2001年她们出道。似乎在大家还没想明白的时候，就一发不可收拾的红了。
事实上，始终没有太喜欢过她们。但是看她们新的MV，阿娇的造型开始变成熟了，有种莫名的郁闷。
我很喜欢她们和余文乐、黄又南拍的那部《一碌蔗》。
其实演出很本色，可能就是那个怀旧的基调，让我还一直记得。而且还会记很久。
其中穿插着港台中文歌曲榜单之类的东西。也变的很陌生。我有多久没关注过这些了？
哈。这个世界变来变去，但还永远要评每周的“Top 10”。
熟悉的陌生的一切都在不停的运转，而我想要把握住的又是什么呢。
看到霍金的名言：“我注意过，即便是那些声称一切都是命中注定的而且我们无力改变的人，在过马路之前都会左右看。”
但我想，重点是，在失望过后应该要记住失望的原因。
像我今天不管出门与否，都该知道自己在做什么。
有些太热门的东西我都不敢马上去看。因为总会涉及到太多追捧亦或过多责骂，影响到我的判断我的感受。
但总会有一些，因为时间、因为文化背景、因为经验经历而让不同的人有不同的体会。
有些出现的太迟，食之无味；又有些出现的太早，囫囵吞枣。
这是不可避免的。
所以，分别的去热爱，没什么不好。 1/26/2008 我不想讲话。 其实今天并不怎么想讲话。
昨天，一切的苦难终于都结束了。我累死了。
原来如释重负之后，真的会一下子散漫掉跨掉。
鼻尖也真的凉的像猫的一样。
有时候并不是时间改变了人，而是人不知不觉就改变了。
这句话对我自己非常有效。
我一直不满意自己的星座，然而我并不能改变自己的出生日期。
假如可以，我一定不要选择这样。于是多少次倔强，却似乎还是根本无法跳出巨蟹座的处事方式。也并不是想听这样怎么可以，只是既希望自己面对现实，又想着逃避伤害，我突然想我或许可以写篇童话——甚至是长篇——要让小孩子感觉到鼓励与爱，成年人感觉到纯净和美的；这样，我也可以逃避掉冬天的大风，也可以逃避掉我内心的黑暗。
开电脑的时候，听到风扇转的杂音好大，使我顿时想到了电闪雷鸣波尔卡。
我这个假期，要努力看电影。
我这个假期，要做考试之前很想做的那些事。
我喜欢《侧耳倾听》里那对情侣猫玩偶。。。我也觉得它们很有灵性。。。
1/24/2008 Sunday Morning 刚好听到这个词
于是停在这里.
我现在疯狂的仇视自己.
我真的很后悔.
终于又有一种从未尝到过的滋味萦绕心头,害我不知道该说什么才好了.
＂也许没有别的办法,也许应当作出选择;要么什么也不是,要么扮演自己本分的角儿.这就很可怕了,人从本性上就弄虚作假啦.＂ 1/19/2008 Let me Go ! ! ! 今晚的我很不正常。一气儿说了好多话。一直在心底的话。突然想到的话。莫名其妙的话。全说了。
现在每次，当时看那本《看电影的人》，都会觉得其实读到简介时我就已经后悔了。 我不适合看这书。真的。
最糟糕的并不是情绪本身，而是我的质疑。
坦荡的脆弱，几乎要烧焦我的心。
早上，我对自己说：看着眼前这熟悉又陌生的一切，我变得茫然起来。这些，那些，我在哪里真正的停留过？早晨的薄雾就是那么矜持，仿佛是要让我独吞所有思绪。
很好笑。
时间并不多——或许再这样下去，不知不觉就是一辈子了。该受的惩罚，该有的伤心，一切的一切只不过是个循环。
我开始相信人们要为他们所追求的自由付出代价。
但是我觉得我并不在乎那将是什么。甚至无法得到解脱。
身边充斥着大大小小的矛盾，然而总有事是不得不继续进行的。
就像我一定要难为自己。
“对明天的恐惧 来自对今天的厌倦”；
我恨我这么不争气。
1/17/2008 我需要一颗安静的心。。。 看到波普风格的涂鸦，我心动了。
看到我的体育课分数，我愤怒了。
谁劝都没个用了= =我真特窝火！！！
我要看着野狗不屑的冷笑着从她的尸体旁经过！
我要看着冲刷她残骸的河流也因为感到羞耻而难过！
。。。
1/11/2008 Baby. 我这一下午一直很想问妈妈为什么买给我老婆饼而不是奶油蛋糕。我真的很没弄明白= =
她明明知道我更喜欢什么的呀。
其实只是一件小事，只是一件关于吃的小事。但是我为什么突然那么紧张呢。
但还是抑制住了提问的这个想法，直到他们去奶奶家了。呼。
奶奶这周末过生日。但是我星期天下午还要考C语。所以就不去了。
我家人的生日都很紧凑。
我和爸爸的就挨着，这就不用说了。爷爷一向过阴历的生日，通常也就比我俩提前点。
妈妈是12月的。奶奶是阴历12月的。
难道是分姓氏来的……
我的日子越过越奇怪了。或者说，我从小就这样。只不过是没意识到而已。
现在越来越觉得自己感情压抑。一副很冷淡的样子。
其实。
不是我不惦记着，就是我心里有好多个总也迈不过去的坎儿；
不是我不惦记着，就是任凭十八般武艺也很难撬开我的嘴；
不是我不惦记着，就是在其他事其他人干涉到我的自由时就难免权衡一下；
所以在看萨特的书了。但并非出于寻找共鸣的意思。
说这些东西简直令我羞愧。这感觉就好象书中那些脸——对于一些脸的描写——那明明是会令人生厌的；就是说，仔细想象一下，假如你在现实生活中看到那样一张脸，你是绝对不可能喜欢它的；然而我们有很多理由，让一张这样的脸冠冕堂皇起来，有着充分的理由起来。
我只是有点害怕。
最近还在看小尼古拉的故事。珍藏版的。可帅了。=v =
光是看译者一开始把这可爱孩子的口头禅译成“哥儿们”，后面又变成了“哥们儿”，就把我逗笑了。
其实我想的是，译者心中会不会也很纠结，会不会觉得“哥们儿”看起来不像表达复数的意思？小尼古拉可有好几个伙伴呢。
改天再细说里面好玩的故事好了。
我现在在听莫莫的老歌呢。哪首都那么有感觉。
那些爱情，那些自我的态度；
令人无奈的事情也就像是变成了一个调皮的笑容。
轻快又愉悦，就像在晒太阳。
可是怎么办，难道我就只会胡闹。
Feeling love is all you need to be a lady.
《想一个男生》。平凡而又独特的调调。
哈。我也不知道昨天道别时到底什么不对劲了。是吧。小粉同学~。~
我只感到，也只能一天天的更加依赖你。我别无他法，却又不是真的放心这样的自己。 1/9/2008 Love Yourself or Lose Yourself. 莫莫有首歌叫《Love Yourself》，阿姆有首歌叫《Lose Yourself》。几年来我一直不停的把这两个名字弄混。
很久很久以前，我跟一个人说我很喜欢Elva啊，然后那个人就说我很喜欢阿姆啊；然后我们展开了热烈的交谈；我说Elva怎样怎样，他说阿姆如何如何。
“他们说的太多，却没有说过什么”
我想说的太多，却不知该说点什么。
好久没有看自己以前在Space写下的东西了。家中大大小小实际存在着的日记本更是我长期的一块心病。
我记得……搬家那阵，我好象把它们都藏学校的小柜子里了。
就是159里那个。
然后等一切结束再弄回家。
主要是我习惯很不好。总是这个本子上写两笔，那个本子上又写两笔，再漂亮厚实的本子也肯定写了不到一半。。。
~>_<~怎么办。
说实话，我觉得我的生活有一段，至少是一年左右的时间，是脱节的，没有太多回忆的。
一点点细微的刺痛感。干扰混淆着视听。
我一点也不知道该怎样回答。
虚妄与否，又有什么关系呢。
我不想回答。
我这个人，避苦趋甜。
童童在沉睡。
那天妈妈打了一个喷嚏，我突然想起下午的时候童童打了一个喷嚏，于是想都没想就说：“猫打了一个喷嚏。”
妈妈狐疑的看着我。
我才意识到。于是我说，我是说，童童下午打了一个喷嚏。
You are my nightmare.
1/5/2008 我有点想念“郁美静”了…… 我可怜的脸需要你回来。。。我又开始恋旧了-。-
我很讨厌“旁士”最新的那支广告，准确的说是讨厌那种广告的方式。
还有阿尔卑斯……觉得它在广告中提出的概念跟它的产品不是很协调：“表达爱，一颗阿尔卑斯”就够了；这糖味道是还不错，可终归还是不够高级……
讨厌慢吞吞又实际上没个有意义的主题就一个劲儿的在那装忧伤的电影。
还有大多数所谓的“小清新”——虽说在那憋着嗓子整出个童声来也很不容易吧，但是能不光把歌名起好听了就完事了么？
我讨厌你们。
出门前没有给嘴唇以任何保护措施。今天的街道也很安静。
车窗玻璃映出我的脸色。。。怎么那么像只粉乎乎的猪的。。。
这条街上总有独自去做检查或独自做完检查返家的孕妇。每次看到我都觉得微郁闷。不知为何。
突然觉得，去年春天都没有感觉到花香，一晃就过去了。或者是我已经忘了呢。
John Travolta...
1/4/2008 夜里上网，很是无聊…… 试差不多快考干净了，果然又觉得没的玩了。
索性写点什么好了。200年前。似乎大部分的人们还是信仰着初恋的。至少在简·奥斯汀的小说中，“不相信有第二次恋爱”的想法似是毫不造作和突兀的。
这就是变迁。
我在改变了。是因为要变，所以在改变，其中没有冲动的成分，所以很辛苦。
我就是想。
留着。
我家祖孙三代都爱留没有什么用的破东西儿~
爷爷把我小时侯的旧项链留着，改造成了十字架项链，颤巍巍的拿出来炫耀。
爸爸把纸面光滑的宣传单留着，说是我可以拿去叠青蛙玩。
但是……
因为喜欢留没有什么用的东西，奶奶没少说爷爷。妈妈没少说爸爸。
惟有我是自由的。就这样，我留的没有什么用的东西更多。
我想，这或许就是作为女性的优势吧。＾－＾
其实改造完了也还是没用的……没人去戴那十字架项链，我也从来不会叠青蛙。但我们仍喜欢这样做。多和谐。
我想到收藏这一点时，就挺希望自己是个死不了的妖精的。
说到这儿又想到了关于孩子的问题。小时侯看罗曼·罗兰写的那篇“不想要个女孩子的原因”的小文觉得感动死了，但现在总觉得凡是与生命有关的事怎么都那么沉重呢。
之前貌似是跟谁聊起过这个话题，我忘了。好象是胡，总之我是说觉得有个孩子会很可怕。我说我无法想象他/她将在人生中受到的伤害，我忍受不了。
他说你怎么这么悲观呢。
我想，确也是这样。
那好吧，我怎么这么悲观呢。
我希望他/她能乐观善良勇敢坚毅幸福快乐健康成长。
我要每天为他/她记日记——十几年如一日的坚持下去，直到他/她成年为止。
然后我再亲手把一堆由新到旧或者右旧到新排列也行的本子交给他/她。
跟他/她说，未来的人生就由你自己来书写啦……
那个。为何我永远都是那么地煽情……？- -'''
日落时抱着书回家，晚上躺在网上看看C语言。挺好。 1/2/2008 人就是自由…… 到目前为止，马哲的卷子甚至没有完全过完遍……然而亦很有信心，不知道是怎么呢。
而且一看就困。这几天的时间没少在睡梦中度过。
今晚看的一道选择题。让选出属于人本主义的观点。突然发现“人本主义”对我来说很有吸引力=，=。
比如，“生命本身就是强力意志”；比如，“人就是自由”。出于好奇我查了一下这句话，主要是想找一下出处，概括一下，结果有这些：
萨特是20世纪特立独行的存在主义哲学大师，他把人的存在或者说人的自由作为中心论题，从事他的哲学、文学以及社会政治活动，进而探索人生的种种问题。在萨特的自由思想里，是没有上帝、反对绝对论和否定普遍人性的。
“人就是自由”是萨特在他一系列著作中反复宣扬的一个哲学思想。他认为，人的存在就是自由，人的存在先于本质。他反对许多哲学家把自由看成是人的一种本质，他强调自由属于人的存在，是使人的本质成为可能的东西。自由并不是人存在之后才变为自由的，自由与存在同在，我们是被判决为自由的，自由是人的宿命。在这里，萨特明确地把自由与人的存在等同起来。这是20世纪人类对自己的生存的一次非常深入的内在探索。 根据萨特的自由理论，人的存在先于人的本质，是使人的本质成为可能的东西，那么人要成为什么样的人，完全是由人自己的选择和行动来决定的。因此，人是通过人的选择和行动表现出来的，自由与选择、行动是不可分离的。
萨特认为烦恼、孤独、绝望都是人与生俱来的基本生存状态，是自由的宿命结果。在早期的存在主义先驱那里也曾有过类似的论述，比如克尔凯郭尔，他就把恐惧、厌烦、忧郁、绝望当成人的存在状态、人生的最基本内容；海德格尔，也把烦心、麻烦、惧怕、畏死等看作人的基本状态。
既然存在主义者们否认了上帝的存在，又否认了决定论的存在，那么自己没有任何的根据，无所依赖，在精神上不时会感到无家可归、孤独凄凉是不可避免的，同时也必然会感到希望总是局限在自己的圈子里的绝望。这就是存在主义者们，尤其是萨特的“自由”存在的代价。
关于人本主义的解释实在太多，不适合我以现在的状态去看……所以就先搁置下了，以后有时间还是可以多了解一些的。
倒腾了半天我又想说点什么来着= =忘了。
1/1/2008 在这一年我将告别人生的“1”字头 由于07的年末异常晦气，所以这几天以来格外期待新的一年的到来。否则则是抗拒的。我可能还是不想接受半年之后便要20岁了这个事实吧。
为此我去剪了头发，虽然还不是我想要的那个样子，但起码也是稍显利索了一点。我会讨厌自己说不清楚究竟想要怎样。等到了20岁，不可以再是这样的自己。
其实之前一直在想什么买个能开运，一直跟在身边随时随地的什么，但还都是被排除了。头发嘛，还可以做的到。
还买了一只手感超好的茸茸青蛙挂在包上。其实为什么是只青蛙呢…我也说不好，只是正好遇到了，喜欢，所以就是这样了=v =总之可爱就好了，希望它乖乖的不要丢，陪我久一点。
荣誉和沮丧都只属于过去了，纵有再多不舍，也要填写新的年份了。或许也是令人兴奋的一点……清零，毫无负担的重新开始，重新规划新的一年，有很多希望，有很多等待去实现的美好——我会赶上，而不要它们等我。
08年要做的事：通过六级。创建我的球鞋图案DIY事业。学更多美术知识。学会用Page Maker。还有要磨练文字写乐评影评。
大约就是这样了。其他的，比如像最少读完多少本书这样的我就不列举了。希望我可以做的到。
最后，祝大家新年快乐啦~。~ |
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