Baby's breath & 轩语

     对着电脑，开始头痛；时间尴尬的挤不进任何一部电影。我呆滞的等待着开饭，然后好出门去闲逛。放假以来，我已经习惯了在晚上短暂的出个门，就像平时一样，寻找自己喜欢的东西然后买回家；这是我一个人的散步。

     腿上被蚊子叮的包，即刻红肿不堪。

     "要么什么都是，要么什么都不是，没有也许。"

     有人说我这个人太爱勉强自己；对此我也必须同意——我对自己的行为、内心——畸形的自我审判和同样不负责任的放任，让我这等的尴尬又踌躇不前。

     我往往只能看到脚下，虽然我想看到的是脚底下面。

     还是那句话：要么什么都是，要么什么都不是，没有也许。

     我那么费尽心思的添加或弥补本不该属于我的东西，但这偏执在这个夏日的沉闷傍晚让我疯狂，或许，甚至不是从这一时才开始的；不是可悲的遗失，不是好笑的无聊；而是一种战粟，从胃中呼啸而过，涌至肩膀，此时此刻，我感到心像是在被撕扯一般的疼痛。以前，总以为那种痛苦是描述不出来的，但是今天我做到了，尽管不够细致；我想放任所有——我今天只想当一个觉得很孤单很受伤的小姑娘——正如路人会称呼我的那样。

 

      开始重读《爵士乐》。仿佛想起了大一时趴在被窝里突然被其中的一些句子迷得神魂颠倒的那种感觉。爵 士 乐。我爱比较“辣”的那一种。也打算再重温《芝加哥》。一看电影长度超过158分钟我就要被它的长度逼退了。今天逛小书店，买了《剥洋葱》。《铁皮鼓》的作者的回忆录是也。话说我真是对所谓“畅销书”感到无奈了，因为很多失败的例子……就最近的来讲，比如《沉思录》（我不但没从中领悟到什么还因看不懂而开始怀疑自己的智商怀疑我的造诣怀疑我过去所做的一切努力看的一切书写的一切字对我的未来我的潜力我都开始怀疑了我觉得好羞愧好伤心都多亏翻译这书的大师所赐）。但是略翻了一下“洋葱”觉得还比较流畅而有魅力。但也还是在想，我的阅读观念是不是该向一个新方向发展了。。。

     一般都是书比电影要好。因为书留给读者的想象空间更大。刚说到《铁皮鼓》我就不得不再说两句。那天也不知道怎么了我坐那把它看完了。很黄很暴力还很邪恶（然后我就马上介绍给大蒜了）…至少表面上是这样。从一开始的那个音乐就让我心慌的乱跳。总之一个电影能让人难受成这样也很不容易。。。为了深入的理解一下我也打算去买本书看了。可能我在看完《剥洋葱》之后就更想这样做了。

     今天早上我做恶梦了。有关我家猫的。很扭曲而且很恶心，刷牙时突然想起，忍不住一阵惊悸。还那天午睡时…太有真实感了我要崩溃了我不敢说……我……可能应该多晒晒太阳去了……

　

    不如我自己去。
    
    走在街上感觉就要崩溃了，不是会突然一下子坐在便道上那种，而是觉得自己就快被看穿了。虽然自己穿戴整齐，但我还是没有习惯正确的走路姿态，表面上看起来柔和而又骄傲，其实不是，再多看我一眼我就会被看穿了。
      
    那天在宿舍简单的收拾东西，感觉自己就像一个特大号的病毒，不断的打着喷嚏，身体各处的光晕晃得我头昏脑涨，像是被蒙在了鼓里。
 
    其实我很喜欢晴天。我喜欢被晒着的感觉。那样会让人觉得自己是一床很轻柔的被子，需要充满笑意的呵护。不像阴天，一出门就被那种闷糊得眼皮打架，身子也跟着不协调起来。
  
    我不想被错认为文艺女青年。我会自然的微笑着为小孩子或者老年人开门，但是我也可以很失礼很暴躁。因为我就是出门来寻找很轻松的心情的，你们这帮该死的店员。
 
    我讨厌专心于抵赖的人。我喜欢但又讨厌开着空调的屋子。

    不想穿着淑女也不屑于朋克妞的表面Style。我开始觉得我的心可能是个硕大无朋的黑洞。一点点都吝惜，怎么可能分享生命。

  

   

 

      那天考完试回家就觉得嗓子疼，今天去中水处理那小屋感觉不到什么异味就能证明我是真的感冒了。

      每年夏天都得这么热伤风一回。真是的。

      最近日子过的很没滋味。自娱自乐都拿不出气魄。

      羡慕的那种生活，难以言喻。但我知道我还没学会那种方式。

    

      快放假，Please！

 

    在《明天》和《And I Know》之间徘徊了一下，最后还是决定用《And I know》陪伴我度过这个交替。

    最近不巧很忙，没有太多心情可以写下来，但也有一些是可以肯定的~

    以前有些惧怕20岁的到来，但现在不了。只不过年龄变了——我还是我，20岁还只是一个新的开始~甚至带有些须的兴奋~

  

    或许从此以后，我能控制修缮的都会更多，不过其实也是一个标志而已。假如有心，句句都是单曲，每天都是新的开始。

    面对不可估量的未来

 

    PS：And  I Know

   

    我常常一个人听音乐
    让思念的心自由去飞
    我承认自己有点野
    感觉对了什么都say yeah~

    很多人都在猜我心里想谁
    和你的眼神交会变得暧昧
    我承认自己并不完美
    也渴望爱人的滋味oh~~
  

    能不能暂时不管我是谁
    用心去感觉属于我的一切
    彼此都放弃所有防备
    不管谁爱谁都无所谓

    （用心去感觉属于我的一切~。~）

   

[剪子，剪子和剪子]

门一开，就上来了三个女人。准确的说，是两个女人和一个女孩——车门随即费力的关上了。

这其中的一个，黑里透红的面皮，粗糙的手上仿佛还沾着昨天晚上刮的那条鱼的鱼鳞。她刚刚站稳，便粗声大气的喊：“售票员！售票员！来张票哎！”
一个刹车，她油腻但尚且不算肥厚的身体顿时撞入了人堆之中，引起反感的侧目一片。

售票员不慌不忙的挤到她身边——她掏出了张垂头丧气的五十块。
“没零的找。”售票员依然不慌不忙的说。
堵车了。人堆中也没人说话。售票员歪着身子拨开几个焦躁的乘客，倚着栏杆跟司机聊上天儿了。

这辆车犹如一条岔了气儿的蛇，过了三分钟也只是能缓慢的蹭上几步而已。
那女人手里依然捏着那张垂头丧气的钱。她的站姿使她看上去像是一把老锈的剪子。

还有刚才跟她一并上车的那个女人。她高挑纤瘦，素色的套装泛着冷冷的光，像一把手术剪。
至于那个女孩，她可爱圆润，恬淡的裙子——她像一把塑料儿童剪刀。


[老奶奶和她的狗]

有个老奶奶——你总是能见到她，就在清晨的街心花园。她还有只狗，说不上是什么品种，总是带着一股卑怯和渴望的神色。

老奶奶每天清晨都带着她的狗到这里来——在固定的位置——就是从那花园的石膏色小亭的侧门数起的第八棵杨树下面的石凳上；她还总是带着一袋牛奶和一个小碟。她还总是先斟上一小碟牛奶给她的狗，再颤巍巍的自己喝掉剩下的部分。

日子一天天过去，她给越来越多的牛奶留给了她的狗。

后来，也不知道是从哪一天开始，谁也再没见过这个老奶奶和她的狗。

  

　 不知道为什么这么久没更新一切，一开始只是懒，想拖一天，没想到而后就拖了这么多天，我也真是没有办法了。

    最近仍不够平和，没有信心讲那么多，再等等吧。

    大家端午节快乐。